Laris.

2012-01-26T11:06:00.001-03:00

“Demora 17 minutos. A gente avisa porque a pessoa pode ter um compromisso” – alertou a Moça do Box 21 no Mercado Central, enquanto peneirava a goma para me fazer uma tapioca de queijo.

Olhei o relógio no pulso esquerdo, quase 7h. Sorri. Estou sem pressa – pensei para ela.

Gosto de ver as cores do mercado durante as manhãs. Ouvir a opinião de quem madruga, as expectativas de quem sonha os sonhos dos viajantes que passam, que chegam, que vão, que vêm. O vai e vem. Uma ou outra pessoa nos reconhece “você é a filha de Maria dos bolos?” Aí começam a passar os garotos de dezoito anos indo para a faculdade, o futuro espreguiçando o corpo no meio da rua como se tivessem acabado de saltar da cama sem amanhã.

Coisa mais desconcertante!

2:36h não é hora de ficar pra dormir. “Tem certeza?” Claro que nunca, mas o elevador sobe e desce e tudo fica lá anotado num bloquinho de papel como um manual sob a luz apagada do abajur do lado esquerdo da cama, atrás da folha onde tem rabiscado os ingredientes: leite, açúcar, farinha, detergente, bombril, pano de chão, tempero, creme de leite. Uma vírgula e a receita “para viver um grande amor”.

Difícil pensar num amor que não seja grande depois que se vive a sessão do cinema das 5, com pipoca, guaraná e a camisa toda suja de batom. Depois de dançar Hey Jude na sala e ouvir Yesterday – nas versões de Elvis.

Sóbrios como nunca, sem amanhã como sempre.

E do importa se as versões não são as versões preferidas??? A trilha sonora nunca é a mesma:

Yesterday, all my troubles seemed so far away...

A letra é. Em qualquer versão.

27 minutos e nada da tapioca. Mas era apenas um cinema no fim da tarde e.

“Vai chover”.

31 minutos.

Lá vem a tapioca junto com o final de um set da partida de tênis na TV do Box 25.

A propósito, a previsão do tempo para esta quinta-feira é que: vai trovejar/vai cair/um temporal de amor.

Sobre o tempo que nos resta...

2012-01-19T23:14:00.004-03:00

Para Luanda Holanda, que hoje me deu motivos pra chorar de saudades – dela.

Eu queria saber quanto tempo de vida ainda me resta. Quantos dias ainda tenho pra chegar em casa e armar minha rede diante da TV, ficar passando os canais até decidir se eu vou pra rua, não ir pra rua, deitar no sofá da sala, escancarar as janelas e ficar lá, olhando as estrelas pelas frestas.

Quanto tempo me resta pra pedir desculpas às pessoas que eu magoei que eu fiz sofrer que fiz chorar? Dizer pra elas que a separação, a grosseria, a mentira, a omissão, doíam mais em mim, porque quem machuca sempre sofre mais do que quem é machucado. O problema é que quem tá machucado não aceita dor.

Quanto tempo ainda me resta pra encher a vida de vodka achando que esse sentir muito que sempre me parte o coração e racha as veias vai passar na embriaguez? Quanto tempo pra ouvir a voz da minha Mãe pedindo que eu volte pra casa? Quanto tempo para me jogar nos braços de qualquer nova possibilidade, de qualquer novo amor e achar que é pra sempre?

Quanto tempo ainda para continuar acreditando nas pessoas e sendo massacrada por quem eu menos brinco, menos jogo, mais prezo?!

Quanto tempo pra morrer de novo? Pra ressuscitar depois de um banho quente onde as espumas escorrem e tiram do corpo todas as lembranças que voltam quando o corpo seca?

Quanto tempo para entender que o que passa não volta? Que os amigos que estão na estrada, ficaram pra trás. Quanto pra eu criar coragem de me importar? De dizer todas as coisas que eu não disse, e tantas outras que jamais pensei em dizer?

Quantos eu te amo ainda me restam ouvir eu também?

Quantas chances de encontrar de novo as pessoas que perdi e me fazem uma tremenda falta, todos os dias? E abraçá-las, e beijá-las e fazê-las sentir que são importantes pra mim. Quantas pessoas ainda vão se perder de mim?

Quanto tempo pra chorar de saudades? Para entregar aquele presente do Natal retrasado, devolver aquele CD que eu nunca ouvi, entregar a cópia das cifras do Belchior ou o livro do Dee Brown que outra hora dessas, escrevi que chorava a cada página lida e uma amiga que eu não falava há dias me escreveu que queria que eu tivesse escrito que estava chorando com saudades dela, porque não conhecia o livro, nem as histórias dos índios das América, mas conhecia a minha saudade, a saudade de mim, de nós.

Quanto tempo para eu postar o livro para que ela leia? Quanto tempo para eu terminar de lê-lo? Quanto tempo para abraçá-la? Quanto tempo para abraçar as pessoas mais importantes dos últimos anos? Da vida inteira. Quanto tempo para eu entregar o que eu quero que fique com quem e explicar o sentido que falta e sobra em todas as coisas?

Quanto tempo me resta?

O segundo suficiente para que Enterrem meu coração na curva de um rio, como no livro do Dee Brown.

E sabe que, mesmo antes de saber do livro, eu falo essa história que o melhor lugar para jogar o meu corpo é uma canoa dentro de um rio, onde quando fosse fazendo a curva para descer a cachoeira, lançassem uma flecha de fogo para eu desaguar no Mar incendiando.

- flechas de cravos que atiram chamas, como no poema de Neruda.

O corpo não precisa de túmulo.

A vida é maior do que a gente. Maior do que qualquer história de amor.

2012-01-06T14:54:00.008-03:00

- de nada vale ouro, incenso e mirra se nenhuma estrela me leva ao coração do Rei.

foi no ano que vem

2012-01-01T20:05:00.006-03:00

Acordei e já é 2012. O ano tá passando ligeiro. O dia já vai terminar e eu ainda estou ressacada da virada ocorrida na última sexta-feira, ainda 2011, onde misturei muita vodka, muito uísque e muito amor. Aliás, muito amor é uma coisa que eu não me recomendo para os próximos dias. Mas minha amiga me dizia sobre outra dose e uma que “pessoas de corações levianos sabem que o amor entorna sempre a razão da vida delas” talvez ela nem falasse do meu coração, mas eu abracei a causa – ou sabe-se lá, a falta dela.

Vêm dias novos por aí, mas ano passado, retrasado, também vinha. E isso só serve para que a gente tenha coragem de começar de novo como todo dia nasce novo em cada amanhecer. É difícil não sentir esperança em um novo ano, em um novo dia. Mas difícil ainda que abandonar o passado. Os dias amanhecem e eu não consigo encontrar em mim hoje, quem eu fui ontem. E esta confusão me causa sempre a angústia porque a pessoa que eu sou hoje deve satisfações a quem ontem eu fui. A gente não muda isso de um dia para outro, digo, de um ano para o outro. A gente não muda. Apenas se renova.

O amor é o mesmo da primeira vez, o Moço foi que tomou outras formas durante o passar dos anos novos. Os amigos, o trabalho, o carro, o fogo, o corpo, a mesa farta, a casa cheia, a solidão, o vazio, as perdas, as estradas, as noites em claro, os rompimentos, o choro escondido, a vontade de sumir, a covardia de tentar, a coragem de resolver, o medo de perder, os sonhos – tudo chega em tempo, mas parece renovado.

Até porque o mundo vai acabar neste ano. E no final de tudo, próximo janeiro - mundo novo, vida nova – como canta Elis na letra de Gonzaguinha que fala de amor, claro, e ensina a deixar de lado as velhas histórias, as meras lembranças e ver se desta vez, a gente se supera e faz um final feliz.

Por enquanto e até agora, só a ilusão.

Tudo que ocorre foi no ano que vem. Foi quando ele chegar.

vésperas

2011-12-28T10:40:00.001-03:00

Daí, que no meio do nada e longe de tudo eu lembrei que um dia falamos nisso. Talvez porque sempre de vezenquando me lembro do que falávamos, talvez porque seja véspera do ano novo e no último ano compartilhamos todos os anos dos nossos últimos.

Sobre os elevadores...

2011-12-06T17:12:00.004-03:00

Comecei a analisar até onde eu ia com aquilo. Ainda estaria esperando o elevador para subir mais uma vez, achando que, mais uma vez, o corredor era um lar. O caminho era cada vez menor, a vida estava passando da metade e eu emporcalhei uma camiseta dele que ficou comigo. Mas ele sempre me preferia nua. A carne é barata e um tabefe amacia e faz a pele tremer toda por dentro. Ele sempre dizia que meu corpo era quente e eu sempre chupava sua língua para sentir se o paladar ainda tinha gosto de cereja, das doses de kirsch que tomamos para não sentir as dores do abate na última vez.

Trocamos telefones, livros, CDs, filmes, confissões, favores, orgasmos, provocações, bebidas, música, palavras, banhos e as melhores trepadas da minha vida. Não queríamos que isso mudasse. Uma vez por semana, ele era meu e dividíamos até mesmo o chuveiro. Suas coxas eram o melhor lugar para minhas mãos estarem. Sua boca se encaixava perfeitamente em meus lábios. Suas costas largas, que eu gostava de apertar, eram montanhas que me conduziam ao cantinho mais íntimo do pescoço. O peito macio que afagava minhas costas era a segurança de todos os pensamentos e os orgasmos na garganta, o tormento de todas as partidas.

E assim, ele foi o homem mais educado que eu conheci.

Suspiro enquanto escrevo e vou tomar um café para aplacar a água na boca. Senão, coloco todas as memórias dentro de uma caixa úmida para ver se dá fungo e, assim, acabo com isso de uma vez. Se a caixa umedecer as minhas mãos, vou pensar nele e desejar espetar o meu corpo como se os dedos fossem lâminas afiadas por dentro da minha calcinha; como retalho de outro pano, qualquer pano, com manchas solares e gosto de amor.

Vê-lo entre as coxas me devolvia à maciez do encanto, enquanto ele se lambuzava com meu mel quente e vivo. Pelas frestas, o brilho dourado de sol, cor de mel, de moeda encontrada em velas piratas ao fundo do mar. Me fazia perder a vida ao horizonte e me ancorava em ilhas desertas em alto aMar, sem vista para o continente. Era um demônio solar.

Pela respiração, poderia saber que o corpo esperava a borrifada. E as gotas do nosso perfume pingavam lentamente no lençol com o meu suor. Era um desejo cada vez mais individualista. A gente se recolhia ao prazer mais íntimo, onde era estreito demais para alguém.

O nosso amor naufragou na primeira esquina. Comecei a sentir a aspereza dos grãos de areia atrapalhar a conflagração dos nossos corpos.

Nego fogo. Nego tudo.

Negue também.

Sobre se apaixonar por um amigo...

2011-12-01T16:09:00.001-03:00

Minha melhor amiga está na fossa por amor. Pediu que eu lhe escrevesse uma crônica para se sentir melhor. Perguntei se ela não queria um email onde eu relatasse no passo a passo, técnicas de como superar ou tentar esquecer uma grande ilusão de anos. E ela foi taxativa: quero um texto pra chorar.

Não posso evitar de ser eu. Mas não queria estar escrevendo este texto por três motivos: conheço toda a história dos dois nos mínimos detalhes, passei a achar o cara – que é também meu amigo e alguém de quem gosto muito – um tremendo idiota e não me sinto a vontade pra falar do assunto porque estou sentindo muito por ela.

Terminar é difícil. Esquecer é difícil. Mas nas minhas poucas experiências, aprendi que tudo isso está na cabeça. Quando a gente resolve, tem que ir até o fim. Senão, a gente perde outras oportunidades, às vezes bem melhores, mais reais e menos complicadas, por estar com o coração e a mente ocupada com algo/alguém que não vale a pena. Esquecer um amor nada mais é que aceitar que acabou.

Já aconteceu comigo. E, certamente, já aconteceu com você.

A história da minha melhor amiga é linda e complicada como todo grande de amor que se constrói no meio de uma grande amizade. E aí, dá até parêntese para uma pauta que eu sempre defendo “seja a mulher porque homem não tem tesão na melhor amiga”. Quando você começa a misturar as coisas e compreender e entender e ouvir e aconselhar e abraçar a paixão vira carinho e paixão é carão.

O contrário pode dar certo, mas o avesso é difícil.

Lamento pela desilusão da minha amiga, ela não merece. É uma pessoa lindíssima, de bom caráter, ser humano raro que se não fosse tão ingênuo, beirava a perfeição. Ao longo desses quase 20 anos de amizade, já amei alguns homens e desamei - ela também, mas nunca a vi assim, de me ligar com uma vozinha de partir coração, de me pedir uma crônica de amor.

Mas antes ligar pra mim, que ligar pro idiota. Idiota. Idiota. E idiota é pouco.

Um conselho pra tomar coragem? Ele vai conhecer outra, resolva logo isso - dizia pra ela diversas vezes enquanto ela me contava de madrugas nos bares, ao telefone, internet e mensagens.

Daí lembrei do livro Pergunte ao Pó, de Fante. Abri minhas caixas da mudança para achar e copiar o trecho do texto exatamente como ele é:

Você tirou uma garrafa da bolsa e nós bebemos tudo, um gole pra você, um gole para mim. Quando a garrafa acabou, desci ao bar e comprei outra, uma garrafa grande. A noite toda, choramos e bebemos, e bêbado eu podia dizer as coisas que borbulhavam no meu coração, todas as palavras legais, as imagens bonita, porque você chorava por um outro cara e não ouvia uma palavra do que eu dizia, mas eu, eu ouvi, e Arturo Bandini estava ótimo aquela noite, porque ele estava falando com seu verdadeiro amor, e não era você, e nem era Vera Rivken, era apenas com seu verdadeiro amor

FANTE, J. Pergunte ao pó. Tradução de Paulo Leminski. 3.ed. São Paulo:Brasiliense, 1987. p. 131.

Não parece uma história de amor amigo? O cara lá, apaixonado, falando do verdadeiro amor e a outra bebendo e ouvindo tudo, como se fosse com ela, e ele dizendo como se fosse pra pessoa amada e ela se enganando na amizade, podendo saber logo se poderia ser amor.

Quando a gente se apaixona na amizade é assim - prefere se enganar alimentando as ilusões e tendo o outro como amigo, que perder tudo de vez.

Temos medo. E medo de perder duplamente -o amor e a amizade- é delicado. Medo de verdade é um talento que se aprende com os anos.

Sobre os sonhos e desejos...

2011-11-17T20:21:00.004-03:00

1991 foi um ano super conturbado na minha vida. Eu tinha 7 anos e nunca gostei muito de brincar de boneca. Filha única na época, as minhas fantasias “mãe e filha” com os bebês de plástico eram mais reais no colo da minha Mãe e com minha Mãe no meu colo.

Apesar de sempre preferir brincar de banco, de escritório, de apresentadora e de artista, nunca me faltaram as bonecas. Todas. Das Xuxas às Barbies, passando pelos bebês e a inesquecível e insubstituível “Menina Flor”.

Eu criava universos desde muito cedo, sentava entre as bonecas todas arrumadas em círculo ao meu redor, enquanto contava histórias pra elas e gesticulava e calçava os sapatos da minha Mãe e vestia as saias da minha Avó e desafinava o violão da minha Tia e vivia como o centro das atenções numa casa de adultos.

Por isso também amadureci cedo, carreguei todas as referências dos meus tios jovens querendo ser uma Paquita mas adormecendo no balanço da rede ao som dos programas de rádio que comemoravam o fim da Guerra do Golfo, a independência da Crácia, dos “quistãos” e o fim da URSS.

Acho que não sou uma decepção maior pra minha família porque eles sempre souberam que eu gostava dessa vida paralela entre a imaginação e o real. Sempre tive dúvida entre o que existia e não. Até hoje, me confundo com o que certamente pode ter acontecido, ou com o que eu posso ter certamente imaginado.

Quando um pé resolve pisar no chão o outro logo pula em salto alto.

Em 1991, desejei muito ganhar um concurso de redação no Colégio. Lembro que minha Avó disse que eu fosse ao quintal, retirasse um dente-de-leão do chão e soprasse com muita força porque quando voassem aqueles pelinhos brancos o desejo que estava escondido lá no pistilo da flor, aconteceria. Não aconteceu. Fiquei chateada com o dente-de-leão, com a minha Avó, com a professora e quase nunca mais queria voltar ao colégio.

Era como toda criança quando não consegue o que quer ou quando sonha com o que não poderia ser. Ficava afobada, como fico até hoje quando desejo e deposito o resto da esperança que me resta no impossível e no improvável. Mas deve ter passado e pelo visto não me causou nenhum trauma. Até porque né.

Tenho me frustrado com os meus desejos e sonhos.

Será possível que o pessimismo sempre apareça quando a gente cresce? Talvez para fazer com que a gente se acostume ao desejo sem conquista. Para nos fazer aprender por mal que não se pode querer tudo. Para nos fazer perder a graça na vida quando se vê mais um dia indo embora. Quero estar errada. Quero pensar que o pessimismo chega pra que a gente tente outra vez.

Vi um dente-de-leão balançando no canteiro, trouxe pra casa e joguei em cima da penteadeira. Ficou lá durante dias até que resolvi soprar, pensei num desejo e ri de mim. De como eu poderia a esta altura da vida, depois de tantas decepções, ainda acreditar nos sonhos ou na realização de um desejo escondido numa flor.

Lembrei da inesquecível expressão da minha Mãe me apertando os ombros e dizendo que os “Sonhos não envelhecem” na tentativa de me fazer ir pro colégio depois do resultado do concurso. Coincidentemente ela entrou no quarto e eu quase peço para ela repetir o gesto, já que hoje somos do mesmo tamanho físico e ela me olha nos olhos sem precisar baixar a cabeça. Talvez ela, me fizesse acreditar.

- Pediu o que?

- Paciência - respondi jogando o talo no cestinho do canto.

- Menina!!! Você tem que guardar as sementes num vidrinho até o desejo se realizar. Não importa o tempo que demore.

[...]

O que importa é que os "sonhos não envelhecem" não é Mãe?!

Sobre o 8 de Novembro,

2011-11-07T21:43:00.004-03:00

Para Mirna Oliveira/Ticianne Oliveira, espero que agora, aos 27 anos, você resolva esta sua crise de identidade jornalística de como assinar seu nome.

Daí que hoje eu me toquei que as únicas pessoas com quem eu queria estar, estavam longe. As mais próximas estavam a pouco mais 270km de distância. As outras eu nem sei medir. E eu queria era estar com elas pessoalmente mesmo. Vendo os sorrisos, as expressões faciais, a mudança de olhar quando eu digo que estou com uma mania nova daquelas repentinas que só duram até me dá preguiça de falhar uma vez. Mas daí, eu queria sentar com elas no fim da tarde sem precisar justificar a vida, as coisas, a solidão, as dores e essa fuleragem toda que a gente sente quanto está assim, meio desocupado e cansado depois de alguns dias fora, vivendo coisas novas.

Pra mim, um dos termômetros da amizade verdadeira é você conseguir ficar algum tempo ao lado do outro ouvindo o som de um silêncio absoluto e se satisfazendo apenas da companhia que está ali, e isso basta. Por isso, não adiantava pegar o telefone e ligar pra nenhum deles se não fosse para encontrá-los.

Então, me toquei do quanto meus amigos são realmente pacientes comigo. Eu sou uma pessoa complicada...enjoada, bipolar, estranha. Às vezes, acontece quando eles mais precisam. Sumo, viajo sem dizer, desligo o celular e fico durante dias sem saco de passar a noite numa mesa de bar ouvindo as mesmas histórias de dez mil anos atrás. Aí volto assim, morrendo de saudades pra ouvir uma esculhambação pela a última enrascada, morrendo de saudades de cairmos na gargalhada juntos pelos nossos problemas.

Vim pra casa antes do pôr do sol com essa sensação de querer estar em Natal porque sou assim mesmo, nunca quero estar onde estou, e no caminho lembrei que amanhã faz 27 anos da morte de Papai. Pra ser sincera, lembrei primeiro que amanhã é o aniversário de uma das minhas melhores amigas que já deve estar na minha vida há 20 e mora lá do outro lado do oceano uns 3 e a gente não se vê tem mais de 1 e lá deve tá rolando um outono meio sereno e infelizmente amanhã não poderei abraça-la. Talvez vamos rir juntas no Skype por uma hora ou duas, olhando uma pra outra pela webcam, como já choramos muitas vezes. Só que por mais um ano, eu não estarei presente na hora que os novos amigos dela gritarem: É Big! É big! É big! [como diz em alemão?]

Quando comecei a escrever este texto eu não queria muita coisa além de dizer que não consigo não suportar viver o dia de amanhã porque ele se tornou especial depois da minha amiga. Eu acordo sempre entregando a vida dela a Deus, as decisões, as inquietudes e a nossa amizade, para que seja sempre forte e que se revigore a cada dia – apesar de acreditar que ela nunca acabará ou se enfraquecerá. Depois agradeço, porque a vida tem a sua forma de realizar as coisas a favor dela e com o tempo a gente entende.

E acho que não consegui dizer muita coisa. Mas não importa. Até porque nem precisava disso pra minha amiga saber o quanto a amo, o quanto sinto falta dela fisicamente e o quanto ela me ensina o que nem um oceano é capaz de separar.

Daí que hoje me toquei que as pessoas com quem eu queria estar, não estavam longe.

Quem está longe sou eu.

2011-10-29T21:50:00.001-03:00

Moço,

Quantas estrelas eu perdi pedindo você...

Poderia ter feito outro pedido as estrelas?

Perdi muitas estrelas pedindo você...

quantas estrelas cadentes foram desperdiçadas por um pedido irrealizável?

Por meu desejo inatingível, além do seu desejo.

Eu viro uma coisa feita de luz e sombra,

Uma estrela.

Agora eu sou estrela?

Raio?

A estrela cadente que caiu, foi parar no fundo do mar?

Sempre imaginei que as estrelas caiam do céu direto pro fundo del Mar.

Mar.

Quantas estrelas ainda rasgarão o céu?

Quanto esse desejo ainda rasgará o meu peito?

Amar.

Foi pensar em você

Passou uma estrela.

Caiu no Sertão.

Um pontinho luminoso a menos raiando no céu e iluminando o chão.

[...]

Pedi ao Mar,

Um amor que nem as estrelas deram.

Contou os dias

2011-10-23T22:47:00.001-03:00

“Eu também estava com saudades”

Contou os dias até que ele voltasse. Marcaram de se encontrar no apartamento dele. “Amanhã, no local do crime. Mesmo horário da última vez.” Não se atrasou. Arrodeou o quarteirão duas vezes para ter certeza que ninguém ia vê-la chegar, esqueceu-se que havia sempre alguém fumando cigarros ou pendurando bandeiras nas janelas dos prédios em dias de futebol.

A volta ao inferno pessoal.

Chamou a campainha, chamou o elevador. Subiu. Elevadores (com espelhos) eleva dores (sem espelhos) - sobem mais lentos. Parece que não descem. Retocou o batom.

A porta estava entreaberta.

- Esse seu vizinho nerd só ouve The Notwist.

- Outro dia você disse que gostava.

- Gosto. Coincidentemente dessa ‘one step inside doesn't mean you'll understand…’

- The devil is lurking in the shadows... (respondeu saindo do banheiro segurando a toalha com a mão esquerda e sacudindo os cabelos com a outra.

Se beijaram aflitamente. Ela puxou a toalha e saiu jogando as coisas pelo caminho. Os sapatos ao pé da porta, a bolsa na mesa da sala, os brincos, o relógio e as roupas no chão. Transam ali mesmo, em cima do tapete da sala. Caindo pela quina da mesa e apoiando os corpos nas cadeiras. Ela pula em cima dele e fala o tempo todo das angústias, dúvidas e medos que sente quando não está ali. Ele responde despretensioso entre uns e outros “não para...” “ai como é bom” “gos-to-so, assim, vai, vai, ai ai ai...”

Gozaram.

Ela suspira e se joga no tapete, esticando a mão para pegar uma cerveja - já quente - que ele deixara sob a mesa. Dá um gole alisando o peito dele e sussurra no ouvido: Delícia.

“Você consegue ficar ainda mais linda suada e vermelha enquanto goza.”

“Quer ver de novo?”

Beijaram-se e recomeçaram. Excitaram-se novamente. Ele em cima agora. Prestes a enrijecer o véu. Pegando os cabelos dela por debaixo da nuca e beijando o seu corpo delicadamente como se escolhesse o perfume de um rosa em meio aos seus pelos. Sentam. Abraçam. Sorriem. Gozam outra vez. Aliviados.

“Volta amanhã?”

“Nos falamos” – ela responde erguendo o corpo e dirigindo-se ao banheiro e já volta de calcinha e sutiã abotoando os brincos e arrumando os cabelos. Checa o celular dentro da bolsa e abotoa o vestido enquanto ele traz o computador pra sala e senta com ele no colo nos três lugares do sofá.

Despede-se com um beijo na testa. Nada mais fraternal e sincero.

“E amanhã?”

“Manda um email, uma sms, uma dm, uma indireta na timeline...” (risos)

Abriu a porta. Chamou o elevador. Olhou para a fechadura do apartamento vizinho. Térreo. Retocou o batom.

Tinha estacionado na vaga de deficiente físico em frente ao prédio. Ele gargalhava da janela.

Checou o celular no semáforo do quarteirão seguinte.

Um recado: Tomorrow is a long time e o link do Bob Dylan.

Não mais se falaram; e amanhã ela não voltou.

A mulher que eu queria ser

2011-10-18T23:06:00.006-03:00

Queria ser meiga e discreta. Repito isso quase que constantemente aos meus amigos homens.

Sacam aquelas mulheres que entram num ambiente e saem sem ninguém dá conta? Elas geralmente são magras e altas, usam roupas folgadas, coisas no pescoço, sentam a mesa do canto, pedem uma Martini Rose, alguma entrada light e tudo que falam é com os olhos. Se gesticulam os lábios, é na hora de direcionar o copo à boca.

Outra semana fui jantar com um amigo, ele queria me apresentar a namorada. Nos encontramos num restaurante, tomamos 2 garrafas de vinho até eu descobrir com o que ela trabalhava. Ela era dessas mulheres misteriosas que sabem o que querem da vida e onde estará a exatamente 987 dias, 22 horas e 30 segundos, caso não aconteça uma fatalidade.

Eu não. Vivo perdida me perguntando o que estou fazendo aqui. Traço metas de desejos até que o desejo se acabe. Ou realize.

Tenho uma multidão de amigos. A maioria homens. Não passo despercebida nem na fila de espera do banco com a ficha 107. Sou espalhafatosa, falo alto, dou gargalhadas, me lambuzo de sorvete feito criança, bebo vodka e embriagada ou não, converso muito, algumas horas e você já sabe minha vida inteira. Pois é, prefiro falar de mim a falar dos outros. Não que minha vida seja interessante, não é, mas sei mais ao meu respeito.

Esse estereótipo da mocinha virgem que não fala de sexo e não tem orgasmos múltiplos não saí de mim.

Vez por outra me flagro imaginando como eu seria recatada e imediatamente adiciono o rótulo de frigida a minha imaginável imagem.

Sou original, não adianta. Não aprendi a me comportar, nem me esconder. Feminina. Pra fora. Pelo o tom da voz. Sou mulher.

Hoje almocei com esse mesmo amigo. Contei pra ele uma história que está me ocorrendo e afligindo o tempo todo. Ele prontamente disse “admiro muito você viver o hoje pra caralho. Se preocupa com a vida, mas vive com o botão de “fodam-se o que os outros vão pensar ligado”.

Na teoria dele gente assim parece que vive melhor, mas é só desligar o botão e a “mulher fuderosamente foda” como ele gosta de adjetivar se torna uma menina frágil e insegura ali, diante de um homem, de um prato de salada e de 100 ml de suco de limão.

Acho que me encontro mais quando estou perdida, como nesta fase morna em que nada acontece e ao mesmo tempo tudo muda.

Na rua, como nunca.

Estranha, como sempre.

Preocupada no máximo se vou encontrar algum homem charmoso pra escrever um texto quando chegar em casa bêbada.

Ou quando vou me envolver na próxima enrascada.

2011-10-06T23:37:00.008-03:00

Não me cuido porque não consigo estar inteira para quando te encontrar amanhã de novo.

Atravesso a rua desligada, dirijo falando no celular, pego resfriado, tomo banho quente antes de dormir, adoeço, tenho febre, bebo na rua e falo todas as besteiras possíveis para você vir cuidar de mim.

Não me cuido enquanto você estiver longe.

Não me cuido porque.

Nunca quis tanto alguém. Que cuidasse de mim.

Era e não. Estava e não.

Mas tinha vida, eu sinto no corte.

Tu sussurras, eu sinto faltar.

Meus sorrisos de menina se aninham num batom rouge de mulher.

Seus braços de homem estancam as dores de um sonho roubado dos meus.

O gosto do seu beijo ardendo a minha língua. O cheiro da sua respiração queimando os meus pelos e escorrendo o sabor do nosso suor. O cio do desejo se liquefaz.

O carinho da minha terra brota a imensidão infinita no horizonte do teu nome.

Não, não há com que preocupar-se. Este lamento é fraco e eu não sei amá-lo.

E ai, você manda eu me cuidar, mas nas entrelinhas eu só entendo te amo.

Sobre não aceitar os vícios,

2011-10-04T19:51:00.003-03:00

Dou prazo de validade para alguns relacionamentos. É automático. Basta saber que um não respeita o vício do outro e já estou dizendo quanto tempo ainda durará.

Outro dia, um Tio meu fumante desde os tempos do cigarro Plaza, veio me confessar angustiado que não podia mais fumar porque a namorada nova não suportava cigarro.

Dias depois a conheci numa reunião de família. De cara, ele me reclamava de um lado que não podia mais sequer fumar dentro da própria casa, ela reclamava do outro o quanto ele fumava. O ritual dele me doía mais que o dela, porque ele contava triste que tinha que limpar até a piúba do cigarro nos aparadores e passar bom ar com pinho sol pelo menos meia hora antes dEla chegar ao ninho de amor. De repente a confissão virou discussão, eu no meio e eles dois se acusando. Sabem como funcionam essas coisas, né?! Começaram por causa do cigarro e terminaram porque ele tinha namorado a prima da vizinha dela há dez anos.

De repente me levantei e disse: 2 meses na pior e 5 na melhor. Justificando: se você é incapaz de suportar o maior vicio do outro, o que resta é chorar.

Durou 3 meses e 21 dias e meio até ele me ligar chamando pra jantar. Contou-me tudo que aconteceu nos mínimos detalhes. Não quis dizer que já sabia, sempre acredito que posso me surpreender.

Mas já.

É impossível manter qualquer relação quando não se aceita os vícios que o outro tem. Vícios não são costumes.

Lembro o relacionamento de uma amiga em que eles não suportavam os programas um do outro. A vida a dois funcionava na base do jantar duplo: primeiro você come sua carne e depois vamos a outro restaurante, do outro lado da cidade, comer o seu caranguejo que eu não suporto a catinga.

E lembro que quando o conheci, disse pra ela “ah, mas vocês dão tão certo. Parece que nasceram um para o outro!”. Mas não se entendiam durante a simples escolha do lugar para jantar porque não se aceitavam. Durou menos de 2 meses.

Meu Tio deixou de fumar tem 18 semanas. Ontem, encontrei a ex namorada dele com o atual namorado fumando cigarros. Um após o outro. Ainda não liguei pra contar. Sei o quanto é danado essa parte de descobrir que a pessoa faz com o primeiro outro que aparece o que jamais faria com você. Imagina quando é o que mais dizia detestar.

Namorei um Médico e vezenquando ele me ligava dos plantões e eu perguntava se alguém tinha morrido. Não tinha nada de engraçado, eu sei. Mas desgraçado é não se esforçar para fazer o outro rir. Terminamos porque tive a infelicidade de perguntar no dia que alguém tinha acabado de morrer. Mentira! Não ríamos um do outro. Ele não sorria nunca, e me levava a sério.

Faço de tudo pra aceitar o outro nos seus vícios.

É na fraqueza dele que reconheço o meu amor.

2011-09-26T12:37:00.002-03:00

A vida é de outro jeito. Estou vivendo errado. Sei lá, não parece primavera! Ou a primavera ainda não desabrochou em mim, mas existe uma fé que eu não sei explicar. Se ele já saiu? Acho que nunca nem esteve. Mas sempre que eu o abraçava fechava os olhos, como os apaixonados fecham os olhos no beijo. Saio pela cidade encolhida, repetindo tristemente todos os caminhos que fiz com ele, repetirei por toda vida. Achando graça e lembrando que nos apaixonávamos pelo o nosso riso. Toda raiva já passou. Já esqueci os discursos ensaiados na bebida e a lembrança das vezes que peguei carona no cheiro do cigarro. Fica tudo tão estranho quando não compartilhado nele. Mas ele não se importa, e eu sigo dançando je t'aime moi non plus com o disco desligado, em silêncio. Suportando a (in) paciência até o dia de abrir a alegria.

Entre quatro paredes

2011-09-21T22:04:00.003-03:00

A verdade é que com o tempo os amores vão ficando repetitivos. A gente sempre espera o outro dizer “estou me envolvendo com você” e meio que sem esperar, no fundo, no fundo sempre espera um "estou me envolvendo com outra pessoa". Entre uns fins que envolvem decepções e outros que nem tanto, conversava com um amigo outro dia sobre a necessidade, na maioria das vezes masculina, de quase sempre se ter uma parceira além da parceira que se tem. Ou mais simples, essa necessidade quase fisiológica de alimentar traições que nunca vão se consumar – ou não.

Meu amigo vive algo parecido. Está alimentando um romance virtual com uma jovem que mora do outro lado do oceano. Ele casado, ela quase a ponto de atravessar o Atlântico a nado em busca da esperança do novo amor, a esposa provavelmente em casa, cuidando dos filhos ou no motel com um amante, porque hoje em dia, né?! Não se sabe... e assim eles se amam, nas ondas da internet, o dia inteiro mensagem vai, mensagem vem. A cabeça dele está trabalhada [essa capacidade masculina em trabalhar a cabeça - do pau] para não se envolver.

Desconfio das declarações dos homens, mas acredito neles. Não tenho reclamações a fazer - os amo, os devoto, os admiro, os quero. Passarei minha vida inteira dormindo nos braços masculinos cercada de promessas que talvez não durem até eu chegar em casa e ele está trocando mensagens com outras. Os homens vivem a melhor fase do seu apogeu, mas estão carentes de amor intenso e seguro porque as mulheres não fazem (nem aceitam) mais tudo por eles.

Tenho uma amiga que deu um pé na bunda do namorado de quase dois anos e ainda se vingou com as provas desmoralizando-o diante da família. Achei justo. Depois, ele veio com o papo que “isso nunca aconteceu antes, nunca tive nada com ela, te amo...” Confiança quebrada, quem quebrou é quem perde. Daí coitado, deve tá penando nos braços de qualquer uma que amanhã estará com qualquer outro.

Não se fazem mais canalhas elegantes como antigamente. Só lamento. Os homens nem trair sabem mais, então as mulheres perderam a vontade de perdoar, partem logo pra outra.

Culpa do amor fácil, divulgado, rasgado e declarado nas colunas sociais, nas redes sociais. Quem está feliz no amor, está ocupado vivendo-o intensamente na intimidade e não sentindo a necessidade de provar pra si qualquer coisa e pouco se importando com os outros.

Sou defensora absoluta do amor clandestino. Em segredo. Discreto, a dois.

Sempre vivi meus amores assim, em quatro paredes.

Gosto da intimidade porque sempre desconfiei dos sentimentos declarados em qualquer lugar que não fosse ao pé do ouvido.

Nossa estupidez,

2011-09-13T14:00:00.003-03:00

Conheci Frauzi Arap por causa do Samba numa tarde solitária de final de semana no Dragão do Mar. Faz uns anos. Acho que 10 ou 11. Na época, eu estava em Fortaleza para prestar Vestibular e etc daí ouvi falar em "O mundo é um moinho" e quase fiz teatro. Só que me apaixonei e a comunicação me salvou (ou não), mas acabou dando uma mudança no roteiro. Voltando a Frauzi Arap, ele continuou sendo trilha textual de muitas fases. Daí ontem, eu lembrei de "O mundo é um moinho", lembrei que ainda dá tempo de fazer teatro e tentar definitivamente decorar estes versos:

E eu tenho que gritar isso

Porque você está surdo e não me ouve

A sedução me escraviza a você

Ao fim de tudo você permanece comigo

Mas preso ao que eu criei e não a mim

E quanto mais falo sobre a verdade inteira

Um abismo maior nos separa

Você não tem um nome e eu tenho

Você é rosto na multidão

E eu sou o centro das atenções

Mas há mentira na aparência do que eu sou

E há mentira na aparência do que você é

Porque eu não sou o meu nome

E você não é ninguém

O jogo perigoso que eu pratico aqui

Busca chegar no limite possível de aproximação

Através da aceitação da distância

Ou do reconhecimento dela

Entre eu e você

Existe a notícia que nos separa

Eu quero que você me veja nu

Eu me dispo da notícia

E a minha nudez parada

Me denuncia e te espelha

Eu me dilato

Tu me relatas

Eu nos acuso e confesso por nós

Assim me livro das palavras

Com a as quais você me veste.

[Fauzi Arap]

Sobre 'o mundo é um moinho':

Parte 1 - http://www.youtube.com/watch?v=Och58g8DGsM

Parte 2 - http://www.youtube.com/watch?v=QALDuZOkSuY&feature=related

2011-08-30T20:39:00.004-03:00

“Eu era pequeno, nem me lembro...”, durante anos da minha infância as manhãs de domingo amanheciam assim, entoadas pelas canções de Padre Zezinho enquanto eu me arrumava para a missa das crianças na igreja de São José. Íamos em bando, chamando de casa em casa as crianças da rua e nos juntando na leveza infante. Era uma obrigação que gostávamos de ter.

Depois de alguns anos, o choque, falecia Padre Guido, o Mestre de toda aquela cerimônia de consecutivos domingos felizes na Paróquia de São José. Soube da notícia pelo rádio, um repórter da Rural narrava detalhadamente o velório. Fui à Missa de corpo presente e depois acompanhei todo o cortejo, voltando ali, naquela manhã, em Novembro de 2009, mais de 15 anos da minha vida. Reencontrei meu Catequista e cai no choro ao lembrar da minha primeira eucaristia, principalmente o dia da confissão.

Ora lá, se eu, em plena a inocência dos 9 anos de idade faria qualquer mal consciente de arrependimento, mas lembro de Padre Guido, quando me perguntou se existia alguma coisa que eu não conseguia perdoar, falei de supetão: “por que meu pai não esperou eu crescer para morrer?”, ele fez silêncio e, naquele momento, pausadamente me contou uma parábola que curou em mim algo que comecei a entender e aceitar de outra forma – a vida.

Hoje fui à Missa em São José, cheguei a Igreja, sentei na lateral e nos primeiros bancos do lado esquerdo, vários jovens atendidos pelo Projeto Esperança assistiam a Missa, comungavam de joelhos, cantavam os hinos litúrgicos e se abraçavam felizes, agradecendo a vida de mãos dadas. Sempre achei que o verdadeiro afeto está em dar as mãos, em caminhar de mãos dadas, segurar nas mãos do outro. Abraçar as mãos é como concretizar o seguir juntos, apoiados, unidos. Chorei o gesto confiante e sonhador daqueles jovens em acreditar, enquanto "Amigos para sempre" - a canção, entoava em coro pela igreja.

Fiquei com vergonha, me sentei, tentei disfarçar, mas não teve jeito. Um veio e me abraçou firme. Eu disse “é de felicidade” – tentando justificar. “Vim rezar pelo o meu Pai que está doente, reze por ele” – me pediu com um sorriso largo.

Sentei-o do meu lado, segurei suas mãos e contei rapidamente pra ele e pra mim, a parábola que Padre Guido me contou.

Nos abraçamos. Ele foi embora com os amigos. Eu também.

Não sei seu nome, mas conheço a sua fé.

Ah, a parábola?

Não vou contar, né?

Segredo de confissão.

Sobre apaixonar-se,

2011-08-08T21:41:00.003-03:00

Para Neísa Fernandes, porque o novo amor chegou.

Outro dia viajei com uma amiga e no caminho conversamos sobre os homens das nossas vidas. Ela falava dos dela, eu falava dos meus. Ela teve bem mais. Já foi casada e está mais de dez anos na minha frente em experiências, mas, como eu, já tem bem resolvido que amor não enche barriga e ódio não faz empachar.

Ultimamente tenho falado muito em amor. Mais do que refletido. Estou precisando que o amor desgaste para começar de novo então, preciso falar dele até que. Ando sempre ou quase sempre apaixonada. Foi assim desde sempre e continuará sendo sempre, porque eu não vou mais mudar e já começo a achar bom toda essa coisa sem jeito que trago em meio peito, a diferença é que agora eu tenho me adaptado a isso e reagido melhor.

Hoje, estava no meio de uma reunião quando uma amiga me mandou uma mensagem dizendo que precisava confessar uma coisa – está se apaixonando pelo o Moço com quem vem se envolvendo a pouco mais de dois meses e estava meio que sem querer se apaixonar porque ele é diferente do que ela diz ter idealizado para a vida.

Cai na gargalhada. Primeiro, porque não consigo idealizar o “homem da minha vida” e volto pra conversa da estrada, com minha outra amiga, onde conclui que o máximo que consigo é idealizar o homem pra fase do momento em que estou, se mais pra poesia marginal ou pro amor eterno. Segundo, porque não consigo mais falar sério sobre amor porque o amor não deve ser uma coisa séria.

Ela, logo, com toda razão que lhe cabe, me chamou de egoísta. A carapuça me serve. Eu sou. Acho que o amor deve ser leve e sem muita troca. Quando a gente ama, simplesmente ama e não tem muito o que explicar, não. O normal é se sentir retribuído só em fazer o outro sentir-se bem, feliz. Quando o amor acontece na minha vida, eu não consigo pensar muito. Só viver. Principalmente quando é correspondido, como é o caso dela.

Quando não é ou quando a gente não sabe direito o que é, rola umas tormentas, claro, e estar atormentado por amor é bom. Borboletas no estômago e tals. Depois, a gente toma um porre, ri da própria cara, se acha idiota, pensa que vai morrer, mas esquece, sempre aparece um outro amor pra nos devolver as expectativas que nem sempre são as que a gente espera pra vida, mas acaba nos fazendo feliz. E a felicidade, pode estar nos lugares mais sombrios, se a gente acender as luzes.

Não consigo ver problemas em se apaixonar. Vejo problemas em quem não se apaixona. Amar e permitir-se ser amado é uma maravilha. Não é vergonha pra ninguém. Sinal de que se está vivo. Revigorado. Curado de outros amores. Triste de quem não se rende. De quem não conhece a sensação de esperar alguém retornar uma ligação, tocar a campainha, oferecer uma música no rádio, escrever uma DM, cutucar no facebook, ligar na madrugada.

Estou apaixonada. Ao contrário do amor da minha amiga, não é correspondido.

Mas é a minha razão de acordar e viver - todos os dias.

Diário de Bordo - Parte I

2011-07-29T10:33:00.007-03:00

Os girassóis se levantam para o sol, não há nuvens no céu, os pássaros cantam no viveiro, vontade de soltá-los. Se pudessem me carregar em suas asas. Se eu coubesse na sua janela. Se conseguisse rasgar o céu sem escalas. Um mar do sul da china dentro da mente. Alguém me conte como está o Mar hoje. Está impaciente? Esta calmo? Não me falem do Atlântico. O Atlântico eu posso ouvir daqui. Quero saber da imensidão do Pacifico, das suas desaguações. À noite as constelações nos guia por onde devemos dirigir o barco da alma. Meu corpo pagão ainda está morto, chapado, doente. Adoeci. Estava desprotegida de anjos. Os anjos não experimentam este lugar - este arvoredo morto. Paraíso de inferno. O quarto ainda cheira a madrugada bebida comida dinheiro sexo - amor de verdade é injustiça. Pés sujos de areia insólita. Às vezes moça, às vezes velha. Sinto-me despida de todas as minhas qualidades, sinto-me pobre com meus próprios caos, quebrem os espelhos, não consigo me olhar nos olhos. Não há ilhas. Não há salvação. Hoje eu vou me acompanhar sozinha. Repensar a felicidade. Quero conhecer as carícias baratas do mundo. Quando eu acho que é verdade o que resta é melancolia, decadência, dejetos. Minto que estou bem. Pela primeira vez não consigo conciliar. Não consigo equilibrar as razões. Perdi a vontade de trabalhar, tenho medo quando o telefone toca, medo de que não amanheça quando o sol se põe. Tem horas que eu sinto um barulho estranho, principalmente no silêncio, barulhos de asas se debatendo. De anjos e demônios brigando no ar. O céu está tão baixo que eu posso alcançá-lo no chão. Mas eu não quero nada. Eu não preciso de nada se você se importar. Eu ligo o som. Quero falar de amor até que o amor desgaste.

[diário de bordo, em alto aMar, olhando para os escafandros e prestes a naufragar]

Sobre escovar os dentes,

2011-07-08T09:33:00.001-03:00

Esta semana dormi na casa da minha melhor amiga. Ela sempre levanta primeiro porque demora mais com esses negócios de maquiagem, cremes, hidratações e além do mais tem o cabelo super comprido e leva pra penteá-lo, o tempo que eu levo para tomar banho e me trocar.

E eu não molho os cabelos de manhã cedo como também não tenho fome. Meus rituais de beleza são poucos ou quase nenhum, comparados aos da minha melhor amiga. Temos a mesma idade. Quer dizer, sou mais velha três meses. Nasci no quatro e ela no seis e assim, vamos levando a vida, eu ficando mais velha primeiro e ela me alcançando depois.

Mas para não me dispersar, volto para os rituais de beleza, os dela, porque já falei que os meus são quase nenhuns. Não sou noiada com essas coisas de corpo (neste aspecto, claro) nem de beleza. Não tenho alimentação saudável, até porque nunca sei quando, como e onde vou comer e sempre que a atividade física começa a dar resultado, eu largo. Apesar de que, acho que ainda não contei pra vocês, que estou na Ioga – mais por uma questão de busca pelo equilíbrio espiritual do que pela busca de um corpo escultural. Afinal, daqui uns dias serei uma Balzaquiana e a cabeça, ombro, joelho e pé, sentirão mais minhas estripulias.

Mas esses dias, compartilhando com minha melhor amiga o espelho do banheiro, vi que levo pra escovar os dentes o tempo que ela leva para passar pó, sombra, rimel, delineador e blush – é, ela faz maquiagem completa às 7:18h da manhã. E nem precisa, porque é linda de dá abuso.

Eu vi o quanto eu demoro escovando os dentes. De verdade. Adoro escovar os dentes. Começo pela parte das bochechas, depois os dentes superiores, depois os inferiores, o céu da boca e principalmente a língua. Com a língua, eu tenho até um tratamento especial. Escovo com mais força, esfregando bem, todas as partes, até arder, para depois, tirar todo o excesso.

Escovo a boca várias vezes durante o dia. A higiene bucal é importante. Associada ao creme dental, a escova dentes e suas cerdas de náilon [que antigamente (pasmem) eram feitas de pelos de porco ou de cavalo] higienizam a boca por onde entram ou saem todos os fungos, bactérias e alimentos que nos habitam. Por onde saem, as palavras, todas, tudo o que a gente diz. Reparem como o sentido é até poético: o amargo, o ácido, o unami, o doce e o salgado das papilas gustativas que estão na língua e toda sua função na formação dos fonemas da fala. Daria um bom tema de dissertação acadêmica.

Gosto de escovar os dentes. De esfregar bem a língua. De lavar bem a boca.

É a forma mais saudável de exorcizar o que a gente se arrependeu de dizer.

2011-05-12T12:12:00.000-03:00

Se é amor, não há ressalva.

Acordei com isso na cabeça assim que dei dos pés. Hoje. Uma quinta-feira que acordou também com cara de Ney Matogrosso em O Vira. Acordou para me mostrar que. Acordou para me mostrar mais uma vez que tudo é mesmo espuma, que tudo se evapora mesmo, que tudo não merece preocupação e que ninguém carece ocupação.

No mais, não pode se fazer ressalvas ao amor. Nem observações, nem objeções. Ao amor só parágrafo e reticências. Nunca parênteses, nem ponto final.

E a gente fica quebrando opiniões formadas a cada novo amor.

As absolutas verdades e certezas vão se quebrando a cada nova experiência, a cada novo desejo, a cada novo dia, a cada novo beijo. Como o dia anterior que não será mais como o primeiro. Musical é quando isso acontece com quem compartilha o mesmo amor há dez, quinze, vinte anos...

E quanto as ressalvas? A gente sempre faz, né?! A insegurança nunca passa em branco, mesmo que o amor não aceite e a gente exercite a aceitação como nunca.

Não tenho opiniões formadas sobre o amor. Eu amo e deixo as opiniões pra formar depois. Sem ressalvas.

Dona Teresa, esta é pra você!

2011-05-08T10:30:00.008-03:00

Eu nunca escrevi nada do Dias das Mães por dois motivos simples – primeiro, comemoro minha Mãe todos os dias; segundo, não tenho filhos (ainda) para ser comemorada. Outra coisa também é que não dou muito valor pressas datas comerciais, mas este eu nem devo rasgar assim porque pode pegar mal pra publicitária aqui.

Aí agora, quando comecei a escrever, conclui que nunca tinha escrito algo sobre minha Mãe, assim, no dia das Mães, por pura incompetência em adjetivá-la mesmo. Por simplesmente não saber dizer. Por não conseguir mensurar em palavras o tudo que ela é e me faz.

E, se começar a escrever aqui que a amo, que ela é maravilhosa e ousar até triscar um “a melhor Mãe do mundo” a coisa vai ficar tão clichê que é melhor nem passar vergonha.

Minha Mãe sempre foi tudo para mim. Minha melhor amiga, minha maior confidente, minha Irmã, meu Pai. Meu conto, meu canto. O mesmo amor. Eu por ela e ela por mim, desde sempre. A sensação de sermos uma só desde o dia em que ficamos sós.

O jeito de dormimos agarradinhas uma na outra, de brincarmos, de cantarmos, de sonharmos, como sonhamos até hoje pelas coisas grandes e banais. De acreditar. De nos sentirmos o tempo todo. De sabermos que a nossa ligação é mais forte do que qualquer sentimento de amor normal que possa existir entre pais e filho.

Pela amizade. Pela a confiança e pela maior coisa que podemos nos dar até hoje, a cumplicidade. Por sempre me permitir falar abertamente com você sobre tudo. E, pelo o "você"não ser nem de longe desrespeito mas puro entendimento pela nossa jovialidade.

Por me dá lições que dinheiro nenhum no mundo pode comprar. Pela hombridade, a dignidade, a honestidade. Por me ensinar que sangrar é necessário como ser triste às vezes também é.

Por me dizer de um jeito lindo que as pessoas vão me decepcionar e nem por isso eu devo me afastar delas, nem muito menos viver para descontar.

Por me ensinar a enfrentar a vida, a me impor diante dos outros, a aceitar as dores. Por ter me feito sorrir e chorar milhões de vezes.

Por olhar pra mim, no meio da casa, sem falar nada e me dizer coisas que ninguém nunca disse e eu corresponder com toda intensidade do meu coração por saber que nada nunca será usado contra mim e que não vai mudar, nem sumir, nem me deixar pra lá de qualquer jeito, a qualquer hora.

Por ter me dado minhas irmãs. E até por ter me ensinado que o amor também pode ser compartilhado com outras pessoas, e essa lição doeu um pouco mais aprender.

Pela educação. Pelas raízes. Pela Música. Pelas palavras, Mãe, pelas palavras! Pela televisão desligada, pelo os livros vencidos. Por tudo que uma Mãe dá um filho, você me dá por Pai e Mãe.

E eu nunca pensei que um dia fosse lhe agradecer de todo coração pelos limites, pelos castigos, pelas palmadas, pelos os ‘nãos’.

E, me desculpa, por qualquer coisa que eu tenha feito, que tenha dito ou que tenha...enfim, que tenha te magoado, te feito sentir vergonha.

Eu não sei mais o que dizer, e nem se tem tanto a dizer quando a gratidão e o orgulho de se pertencer são maiores do que qualquer coisa que possa surgir. Mas hoje, especialmente, eu quero que o mundo saiba que um dia feliz é sempre pouco.

Vida longa, Mãe! Vida longa!

2011-05-06T10:58:00.001-03:00

Era um amor de misericórdias, sem perdão.

Era um amor de

2011-04-26T20:16:00.002-03:00

Decidiram que seria amor pelo jeito que os lábios clamavam sós, em ouvir a voz um do outro. Os lábios da boca ardiam, os da vagina incendiavam aliviados pelo o mel que escorria entre as pernas tremidas e desiquilibradas de tesão. Era um amor com base de sílex e a boca embaixo por sobre as coxas consteladas. Era um amor de pau duro, de seio duro, de peito duro. Era um amor de se foder sem descanso. Era um amor o tempo todo arrepiado. De esquecer que existia qualquer tipo de vida que não fosse de corpos suados um sobre outro revezando posições de desejo. De se lamber a nuca e as nádegas. De se transportar pra dentro do outro por inteiro e sentir-se pulsar, e vibrar, e não sentir-se mais. Era um amor de não se tomar banho todos os dias, e de se quando dessem banho não ensaboassem o gosto do amor. Era um amor sem frescuras, sem lugares, sem limites. Sem batentes, apenas com degraus. Sem escovas de dente, sem esponja de banho, sem telefone celular, email ou redes sociais, mas com bancos de praça, gramas de parque, redes de praia. Sem fuga certa, sem destino. Era amor de várias trilhas sonoras, de muitos caminhos. Pernas, pés, mãos, braços. Era um amor da cabeça aos pés. Era um amor de masturbações ao vento. De plúmbeos relentos abortados dos pulmões. Era um amor de lampejo grave, que se liquefazia lento. Válvula de ressureição. Amor de fogo, sem ar. Era um amor de olhos exumados e pupilas dilatadas. Era um amor que brotava areia de dentro dos ossos para semear vontade. Era um amor de febre e sussurros, sem palavras, que asfixiava a memória e ecoava no tempo. Era um amor que até os santos rogavam por nós. Era um amor de trincar dentes presos aos cabelos. Era um amor de abraços acostelados que nunca se venceram. Era um amor sem fronteiras, sem horários, sem distância, sem medos, sem programações, sem amanhã. Por isso se davam tão bem, por isso foi feliz, por isso decidiram que seria amor. Era um amor de presente – porque os amores bem sucedidos também existem.

Um carrossel de sonhos

2011-04-24T19:41:00.007-03:00

Eu tive um sonho à beira-mar. Era madrugada que amanhecia sobre chuva. As jangadas levantavam suas velas enquanto eu balançava os sonhos sob a rede armada na varanda que dava pra praia.

Ouvíamos Belchior tomando vinho barato e discutindo coisas que somente as estrelas ouviam – as do espaço e as do mar. Outras pessoas chegavam, se beijando, se embriagado e se amando, cheguei até a pensar que essa historinha de espirito de paz durante a páscoa não era balela, enquanto acendíamos cigarros para aquecer o frio que o vento da chuva ardia. Falávamos do quanto o frio também arde, principalmente quando o fogo de quem está por perto não aquece.

Liamos, cantávamos, gargalhávamos das nossas próprias histórias e, como nos sonhos, constatávamos que felicidade é mesmo algo que não se compra. Aprendemos isso cedo, ainda que longe. Mas a vida compensa quando tudo começa a girar.

E, sempre que a roda da minha vida começa a girar lembro o carrossel azul que eu tinha na infância, meu brinquedo favorito. Adorava passar horas dando corda enquanto os cavalinhos giravam subindo e descendo ao som daquela melodia de porta joia variada entre a 21° Andante de Mozart e a 9° Sinfonia de Beethoven. Acho que comecei a enlouquecer naquela época, por volta dos cinco, seis anos de idade.

Perdi o carrossel entre as idas e vindas da casa da minha Mãe pra casa da minha Avó. E, noutro fim de tarde de janeiro me emocionei quando cheguei pra fazer um lanche nessas cafeterias de calçadão e, na vitrine, um carrossel parecido com o da minha infância, só que vermelho. Entrei num estado de emoção tão intenso que partilhei a história com os amigos que me faziam companhia. O carrossel da cafeteria estava à venda por um preço elevado para nós que tínhamos saído de casa pra fazer um lanche no calçadão da esquina.

Daí, meses depois, um dos amigos que estavam conosco no café me convidou para outro lanche na cafeteria do calçadão e me presenteou com o carrossel. Mais bonito do que o que eu tinha quando era criança. Mais moderno, maior, 50 opções de melodias. A emoção ficou pra quem viu. Só posso garantir que, naquela tarde, ninguém no mundo foi mais feliz que eu.

Trouxe o carrossel pro meu quarto como uma criança que não leva desaforo pra casa e acelero a minha loucura quando apago todas as luzes e deixo que ele ilumine a noite girando na velocidade dos meus sonhos.

Eu tive um sonho à beira-mar. Sonhei que o meu carrossel ganhava vida. Que os cavalos libertavam-se das amarras, soltando-se dos mastros de ferro e ganhando o mar. Dezenas de cavalos coloridos correndo em disparada em busca de liberdade. Se atropelando, sem saber se equilibrar direito, o vento batendo na crista, as patas fugindo a galope. Atropelando tudo.

Um ficou. Eu queria perder as forças, mas ele não deixava. Eu queria soltá-lo, mas não conseguia. Até que consegui montá-lo. Fugimos juntos. Acordei quando ele ia entrar além mar.

“Calma, foi só um sonho”.

Mas tinham marcas de patas das dezenas de cavalos na areia da praia, por um horizonte infinito, eu garanto.

Eis o meu carrossel atual

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Este texto é dedicado à André Miranda (@andremiranda79) - por acreditar nos sonhos, nos meus, inclusive, e por ter me dado o carrossel, rs. À Lidiane Mary (@LidianeMary) que faz aniversário neste domingo de sonhos. E, a você, que se liberta das amarras do chão só pela inquietude de ir pras nuvens, sonhar.

Sobre acreditar nas pessoas,

2011-04-22T16:18:00.002-03:00

Eu sempre acreditei nas pessoas. E na verdade, sempre achei que ganharia mais acreditando. E sempre quis que todo mundo acreditasse. E quando possível, sempre fiz que todo mundo acreditasse.

Talvez por ser sincera demais. Talvez por ser inteira demais. Talvez por ser verdadeira demais. Mas especialmente por saber que a reciprocidade ou a falta dela, que partisse de mim, seria verdade. Prefiro agir assim pra não faltar com a minha responsabilidade no que eu faço o outro sentir, ou no que eu digo para provocar felicidade no outro. Por não mentir pra mim, por me proteger de me enganar. Para não fazer feliz e ver triste depois.

E, assim, mais do que me dizem, eu sempre acreditei muito no que eu sinto. Sempre acreditei na minha intuição e nunca deixei de acreditar. Coelhinho da páscoa, Papai Noel, fim do mundo, sapo que vira príncipe, abóbora que vira carruagem, sempre acreditei. E, nas pessoas, também.

Sou daquela gente que você se sente a vontade de contar logo toda a sua vida de cara, mas também sou daquelas pessoas francas que preferem a dor da verdade, se é que a verdade dói. E se de alguma forma a verdade pode causar uma dorzinha na alma nunca será maior do que a cicatriz que uma mentira ou decepção podem causar.

Pois bem. Eu sempre acreditei nas pessoas. E mais, sempre acreditei nas verdades que elas me dizem. Eu sempre entendi a verdade.

Eu sempre acreditei nas pessoas, mas estou desconfiada. Estou com medo. E nisso, eu vou errando e me decepcionando, porque sempre prefiro acreditar que o outro é bom. Sempre prefiro me abrir, me doar, me entregar e fazer a minha parte de dar sempre a minha verdade. Reflexo de tudo que a gente vê, que a gente ouve e que a gente sabe que os outros são capazes.

Depois, fico querendo repostas... e aí nasce todo aquele processo de dúvidas porque as atitudes muitas vezes não condizem com as palavras. As do outro. E as minhas também, por que não?! Mas eu concerto com a verdade. E evito ao máximo ser egoísta magoando alguém.

Eu sempre acreditei nas pessoas. Sei que isso tem mudado. A amargura e o tempo deixam a alma vazia. Mas a crença é um detalhe pequeno diante de tudo que a gente sente por alguém e tudo que somos capazes de nos submeter e fazer quando acreditamos.

Eu sempre acreditei nas pessoas, no que elas dizem e nas melhores intenções e interesses que elas têm. Penso continuar acreditando para não julgar a forma como elas agem.

Vezenquando me sinto idiota (por acreditar). Não sei se feliz ou infeliz. Acreditar me basta. Em quem? Em quê? Nunca sei também. O meu estado de graça se faz em nunca perder a fé.

Sobre a indecisão

2011-04-13T16:38:00.001-03:00

Há de se aplaudir as pessoas indecisas. Elas conseguem viver como se atravessassem uma poça d'água o tempo inteiro. Ou como se flutuassem na corda bamba sem sombrinha. Como se dançassem embriagadas na chuva. O jeito corajoso das pessoas indecisas transitarem entre a dúvida do quero ou não quero como se despetalassem uma margarida em gesto de bem me quer mal me quer. Como se permitissem decidir tudo no par ou ímpar, no zerinho ou um. Como se não tivessem outro jeito mais gostoso de resolver do que machucar a alma nas dúvidas da indecisão. Não há outra opção para o indeciso além da de não resolver.

Há de se aplaudir as pessoas indecisas. Elas conseguem viver em nível de tortura o tempo inteiro. Torturando a própria alma e a calma do outro. O jeito eremita que as pessoas indecisas têm de vagarem na vida como se fossem despetalar um amor, como se o sentir fosse uma eterna dúvida entre a felicidade e a infelicidade.

Há de se respeitar as pessoas indecisas. Elas deixam que a vida decida por elas. Deixam a vida levá-las como queira. Deixam pra vida ou pros outros a decisão dos seus caminhos, dos seus desejos. E levam a vida até o último limite do corpo, do sofrimento.

Há de se cuidar das pessoas indecisas. Elas estão sangrando o tempo todo.

2011-04-12T23:31:00.007-03:00

Agora a pouco uma amiga me ligou comentado que estava pronta para contar ao homem por quem ela está apaixonada que está apaixonada por ele. Me disse assim, que diria na lata, assim que ele atendesse o telefone e falasse: alô. Na situação em que eles se encontram, coragem dela. Que corre o risco de perder algumas coisas que podem ser menos passageiras que a paixão. Ou não.

Ela se entregou demais pra ele, me relatou. Dedicou toda a sua sinceridade, amizade e companheirismo, até que se apaixonou. E não soube, como ninguém sabe, o ponto certo de se doar e até quanto se entregar vale a pena. Às vezes, não vale. Não. A gente começa a se dá sem querer nada em troca. Sem compromisso, sem ciúmes e depois...

Depois não é por muito tempo que conseguimos encher os copos de água para o outro enquanto morremos de sede. Queremos sempre encher o bucho d'água.

"Minha paixão por ele é tão grande, que eu já me vejo capaz de ouví-lo me fazer confissões de outro amor pelo o simples prazer de estar com ele, de ouvir a voz" - me disse, e eu silenciei ao ponto dela precisar me chamar de volta à ligação. Não seria justo dizer a ela o que eu faria. Talvez me afastasse ou talvez não.

Não são estas atitudes humanas uma maneira de simplesmente alimentar o egoísmo do outro? É. Porque é cômodo demais apenas receber…

Ter alguém que lhe dê amor, se sujeitando a não pedir nada em troca.

Casa 55

2011-04-10T21:50:00.006-03:00

Caía uma forte chuva hoje quando eu passei de carro na rua em que morei durante a infância. As goteiras jorravam água com pressão de cachoeira. O vento dava nos telhados como se os tetos fossem desabar. Crianças corriam empurrando umas as outras enfileiradas na disputa do banho das águas milagrosas que choravam das nuvens. Adolescentes espalhavam as poças d’água formadas no chão; de bicicletas, com suas bolas, com seus sorrisos, com seus olhos molhados e a alma lavada pela a esperança da possibilidade de conquistar qualquer coisa.

Tive vontade de descer e correr com elas.

Lembrei que outro domingo desses era eu quem estava lá desfrutando dos caminhos de uma infância feliz.

Passei pela rua até chegar mais ou menos em frente a casa em que eu morei até os meus dez anos, aproximadamente.

Tive vontade de bater palmas e pedir pra entrar até o quintal e ver se ainda tinha aquele pé de limão e aquela lavanderia com um tonel enferrujado em cima do batente de cimento. Queria saber se os quartos ainda tinham o piso de cimento vermelho que eu adorava brincar de passar cera e se na sala o piso ainda era de cimento verde dando um tom total de esperança. Se ainda daria pra contar as telhas e ficar imaginando que existia vida morando nelas, e que, talvez, a família dos cupins também brigassem pela sintonia do único canal de TV na hora da novela.

Impossivel colocar a vida pra quarar na chuva. Então, preferi desistir da ideia de molhar minha imaginação. Receio. Receio de não está mais tudo igual e da imagem atual alterar toda a lembrança de cores e movimentos que eu carrego até hoje. De não existir mais o pé de limão no quintal e do piso de cimento ter sido trocado por uma cerâmica brilhosa e delicada.

Tem riscos que é mais maduro não viver. Não quero sair da infância. Prefiro que ela permaneça igual. Que as imagens sejam impermeáveis ao tempo da minha memória. É a minha saída para continuar achando que tudo é possível.

A chuva passa e a água limpa os rastros que deixa. A imaginação e os sonhos permanecem, infantes, iguais. Basta apenas se permitir correr na chuva feito criança.

Molhar o corpo, lavar a alma.

Cultivar os desejos, lavrar os sonhos.

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Depois que escrevi o texto, lembrei de uma música que também faz parte desta história. Lembrei do quanto aquela casa era musical, do quanto cantávamos na vitrola de madeira, no rádio a pilha, no violão azul. O movimento da rua, o motor do caminhão do meu Avô aquecendo, os pássaros cantando. Dos sons dos dias, da música com gosto de baunilha e manacá:

Casa de Palha - Beto Guedes

Um dia sem policromia

2011-03-29T10:43:00.007-03:00

O dia acordou preto e branco. Era por volta das 5h da manhã quando o carro da Sucan (sei que hoje se chama Vigilância Sanitária, mas eu não gosto de nome enfeitado) quando o carro da Sucan passou na minha rua soltando aquele fumacê. Sempre fui daquelas pessoas que dormem pouco e têm o sono leve do tilintar dos pés. Ultimamente, intranquilos. Não vejo a hora de “certa manhã acordar de sonos intranquilos” como no CD do Otto, cantor gente boa, ex Mundo Livre S/A, eterno intranquilo, como eu.

Hoje o dia acordou preto e branco e depois que o carro da Sucan passou fazendo aquele barulho e soltando aquele fumacê na rua da minha casa eu não consegui mais dormir, e também não consegui acordar porque estava tudo preto e branco.

Por um momento deu um desespero por não conseguir enxergar nada, tentei me levantar tateando os punhos da rede e enganchei os meus punhos na varanda e quase me esbarrando com o chão e machucando toda a minha tentativa de encontrar meus óculos de grau sobre o móvel da TV. Achei os óculos e o quarto continuava preto e branco. Esfreguei-os e nada. Fui até o guarda roupa, e este tem sim, as portas brancas, procurei um colírio ou uma loção que removesse o preto e branco que eu achava que eram resquícios da maquiagem do dia anterior (é, vezenquando eu durmo de maquiagem com preguiça de tirar mesmo), as paredes estavam brancas, o teto preto, não via as tomadas para acender as luzes. Tudo preto e branco.

O dia acordou preto e branco e eu consegui abrir a porta do meu quarto que dá pro meio do caminho entre a sala de estar e jantar. As paredes rosadas estavam brancas. Abri as janelas que são brancas e o dia lá fora estava amanhecendo, branco. Ninguém acordou. Tudo continuou preto e branco e eu fui aos poucos me adaptando com a falta de cor nas frutas da geladeira, nas roupas no guarda-roupa, na maquiagem no banheiro. Depois do susto quando me olhei no espelho, tive que me adaptar a mim em tons de preto e branco. Sem cores. Olhei imediatamente pras unhas, lembrei que elas estavam pintadas de verde e ali sim, eu poderia encontrar cores, e logo verde, né?! Esperança. Mas 'a esperança dança' como canta João Gilberto e minhas unhas estavam pretas. Sem esperanças. O dia todo acordado em preto e branco e eu fui me abatendo com isso. Sem ver as cores das coisas, os tons, as graças.

Fui trabalhar sem palavras, nem bom dia. Apanhei os jornais, terça-feira, 29 de março de 2011, um dia sem policromia. 6:45h. O céu branco, as crianças brancas, as árvores brancas, as ruas tão pretas que parecia noite. Resolvi tomar café no mercado, lá tudo é sempre muito colorido, era.

O dinheiro preto, o café branco. Sem cores tudo é tão amargo.

Tentei ouvir um samba pra tentar ver se os tons coloririam como vento quando passa e colore as manhãs que nem comercial de margarina. Até o samba era Retrato em Branco e Preto.

O dia acordou preto e branco.

É que,

O amor descoloriu.

Eu escolhi viver

2011-03-22T11:47:00.008-03:00

Outra dia eu não estava conseguindo realizar uma coisa que queria muito e que só dependia de mim e quis me desesperar. Sabe quando você se sente impotente? Meio homem quando broxa na cama depois de toda uma preliminar bem elaborada? Um jantar romântico e aquela expectativa enorme de que ia ser, ia ser? Pois é. Terrível broxar na cama imagine fora dela. E, no meu caso, eu não tinha nem como fingir que ia ficar tudo bem. Nem que a preliminar tinha sido ótima, nem trazer pros meus abraços, dar uns beijinhos, fazer um cafuné, adormecer e tentar depois.

No meu caso eu só tinha uma opção: ter coragem de apertar o gatilho. E, antes que vocês leiam ao pé da letra, eu não ia matar ninguém, apesar da vontade não faltar e de achar que tá na hora de começar uma Terceira Guerra Mundial porque tem sim, muita gente precisando morrer para o mundo ficar melhor. Pois bem, pois mal, eu não apertei o gatilho. Não apertei o gatilho, não montei o cavalo, não lancei a flecha, não gozei. E estou comigo entalada na garganta até agora. Estou como uma pessoa apaixonada que descobre que seu amado (a) está amando outro alguém. Logo eu que não tenho o menor medo de recomeçar. Que quando eu me dou conta já estou totalmente envolvida e blá blá blá.

Logo eu que não sei me conter. Que tenho uma espontaneidade que é mais impulso que coragem, que sempre faço na emoção e deixo a razão pra pensar depois. Logo eu que.

Que não consegui realizar um objetivo que sonhei. Simples. Estava nas minhas mãos. Então, me mandei pra rua. Nessas horas eu sempre preciso pensar sem pensar muito bem. De repente me ocorreu que o dia mais difícil da minha vida, foi também o mais feliz. E pude até sentir o cheiro da tinta que compramos para pintar a parede. Pude sentir a esperança do futuro espremida em dois, num colchão para um.

Daí, lembrei da frase que meu Pai escreveu pra minha Mãe num cartão de dia dos namorados em 81 que dizia “Nossas vidas têm que caber numa mala só, os sonhos no horizonte infinito” e aí deixei de me cobrar e de ficar chateada comigo porque não consegui realizar um sonho que posso continuar sonhando porque ainda existe vida. Mas minha vida não cabe mais numa mala só e a realidade é um horizonte limitado. E posso sentir algo me dizer “se desfaça de algumas coisas”.

Na prática, nem é tão teórico assim. Quando eu me lembro do sonho, ainda fico chateada, arrependida, o peito remoendo com aquela sensação da cena mudar e de claro, não haver outra oportunidade. Vem aquela agonia movida pela inquietação, impaciência, vontade de sumir, de morrer. E nessas horas se vai um pouco mesmo.

Eu sempre fui meio ruim de escolhas. Eu sempre quis tudo que eu quis.

Volto da rua para o mesmo lugar e escolho viver.

Eu sou assim, um sonho perdido - na vida.

2011-03-16T14:03:00.002-03:00

Demônios por toda parte. Um calor que parece uma agonia no inferno. Um inferno que parece o caminho de chegada ao desespero medonho, a inquietação e ao desequilíbrio.

Um calor. Uma ardência.

Um frio. Uma carência.

Queima como fogo. Arde como gelo. Ferve como sangue.

Ouço vozes. Multidões por todos os lados.

Exorcizo em palavras. Liberto nas palavras.

Palavras.

Surgem anjos. Muitos anjos.

Dançam por toda parte.

Cansei.

Tudo calmo.

Flutuo no equilíbrio.

2011-03-14T14:21:00.002-03:00

Hoje é seu aniversário. Desde que nos conhecemos é o seu primeiro aniversário longe de mim. Longe de nós. O primeiro separados. O primeiro sem acordar juntos. O primeiro que eu não serei a primeira pessoa a te desejar tudo que você sempre mereceu e todo sucesso do mundo e todo amor do mundo. O primeiro sem ficar relendo as mesmas poesias de todos os anos. Sem desfrutar das coisas simples juntos. Sem ficar fazendo piada boba porque você nasceu no dia da poesia e era a rima mais rica de todos os poetas e eu sempre dizia que todo poema feito em 14 de março era seu e você sempre ria porque preferia os seus. Que eu escrevia. Meus. Em guardanapos de papel, em cartões brilhantes, em espelhos de motel. O primeiro que eu levantei assim que o celular despertou e a cama nem estava rodeada de livros dos seus poetas preferidos. O primeiro que não ouvi você dizer "ah, meu amor, não precisava. Meu melhor presente é ter sua cumplicidade, sua companhia". E sempre fazer uma expressão de quem gostou mais do cartão do que do presente.

Hoje é seu aniversário. Desde que nos conhecemos é o seu primeiro aniversário longe de mim. Não haverá despedidas no fim do dia. Eu não terei que ir embora. Você não terá que ficar. Ninguém vai lembrar de como será angustiante o outro amanhecer.

Hoje. Que dia lindo a poesia nos fez.

meu descompasso é a emoção

2011-03-13T11:38:00.006-03:00

Ando meio desgostosa com a vida, sabe. Não que ela tenha culpa dos acontecimentos que me desafetam dela. Não que o domingo exista e esteja amanhecendo e eu tenha me divertido a madrugada inteira. Não que eu tenha feito coisas que não condiziam com a minha postura de alguns meses atrás, não que eu esteja mais bêbada que sóbria enquanto devaneio palavras.

Sempre achei que poderia ser uma pessoa melhor se me agarrasse à convicção de que não existe outra vida. Viver sem desculpa (sem perdão). Fazer o quisesse fazer, sentir como se quisesse sentir.

Digo isso inúmeras vezes a todos. Digo que isso pra mim, remete sempre aquela oração de São Francisco: amar como jesus amou. E só existe uma única chance, obrigada. E sempre vivo jogando essas chances fora porque se a fé não é minha, tenho o dom de desconfiar do milagre. E pago tudo em gratidão. E doação. E amizade. E afeto.

A angústia que me domina só confirma a certeza que eu sempre tive que morreria outra vez. Sorte minha ter esse dispositivo chamado consciência que sei onde piso as dores.

Por isso, essa necessidade de fuga, de exilio, de não querer acreditar, de não permitir que aconteceu e eu não tenho mais como negar que não.

A vida me impõe as decisões de uma vez, por todas as vezes que me restam. Essa inclinação ao difícil me atormenta. A vontade do desafio instiga. Eu sou assim. Consigo ver oportunidade num metro quadrado de chão, consigo ver amor no sorriso, consigo ver poesia na porta, consigo. Não sei se é bom não conseguir. Nunca consegui outro jeito de ver.

Estou triste. Muito triste. Me sentindo como um jogador que lê toda síntese do problema e não consegue ter coragem de jogar. Que sabe como movimentar as peças e não consegue tocá-las.

A ideia de mudança sempre me desespera. A inquietação pelo o novo espaço, pelo o novo corpo, pelo o novo. Porque me desespera o sofrimento. E eu vou controlando a razão e o meu coração não se controla. E meu descompasso é a emoção. É a partida que me parte. A indiferença necessária para a cicatrização é que me barra o enfrentar dos processos.

Bobagem, minha. Sou consciente, já disse? Não quero me repetir. Sei que vou ter que resolver que não vou ter como fugir e nem preciso me prometer que não vou mais criar relações de amor com isso ou aquilo porque, porque, eu sei que vou criar até morrer e morrer.

Melancolia mais que medo. Saudade mais que lembranças.

Não sei escolher.

Não sei o que mais divagar. Preciso do discernimento que me falta agora. Preciso do sono que a vontade de escrever interrompeu. Preciso do banho de água quente, de outra dose, não preciso. Talvez de água. Mais música. Mais ar. Mais tempo.

2011-03-11T10:54:00.003-03:00

- Bom dia.

E passou o rimel antes de descer do carro. Os jornais espalhados no banco do passageiro, o celular e a bolsa jogados em cima dos jornais. Horário do painel: 7:16. Temperatura: 28°C.

- Um café com leite, por favor. Ah, e um pão desses que vem com Nutella.

E, sentou-se.

- Obrigada.

O Moço na mesa ao lado, usava um notebook apressadamente enquanto esfriavam - o café e o tempo. O coração gelado.

- Te reconheço de algum lugar?

-Deve ser daqui.

Mas também o reconheceu. E sabia que dali não era.

- Estagiário não deve olhar para a mulher do editor.

- Eu não sou mais a mulher do editor.

- Nem eu sou mais estagiário.

[...]

- Tenho que ir.

- Você vem sempre aqui?

- Sempre não é todo dia.

- Como você se chama mesmo, Menina?

- Não lembro.

- Então vou te chamar de 'Inesquecível'.

E está.

aprender a ser só

2011-02-22T23:34:00.004-03:00

Uma coisa que eu aprendi muito cedo na minha vida foi a ser só. A melodia morosa de Marcos Vale e Paulo César Vale nunca foi o samba enredo da minha vida. E, agora, depois de cabra véia e passada na casca do alho, como se diz por aqui, é que não será.

Aprendi a ser sozinha nos primórdios, ainda criança, quando na festa do dia dos pais da escola eu mesma tive que ir lá à frente da mesinha pegar o presente do meu pai porque confundi o dia da festinha e esqueci de faltar a aula. Aprendi a ser só durante a noite, quando minha mãe fazia faculdade e eu fingia que estava dormindo esperando caladinha a hora dela chegar. Aprendi a ser sozinha quando resolvi fugir de casa depois de uma grande briga de família, e, ainda que tenha voltado dois dias depois, o frio na barriga e o desespero da desproteção me fizeram levantar a cabeça e enfrentar a rua sozinha. Aprendi a ser sozinha quando me apaixonei por um garoto na escola e tinha muito medo que ele descobrisse que eu gostava dele. Ele era tão simpático, sorria pra mim na hora do intervalo e eu me apaixonei. Mas, aprendi a ser sozinha, quando ele passou na minha frente namorando a garota do Ensino Médio. Ah, também aprendi a ser sozinha quando perdi por meio milésimo de segundo a medalha de ouro em natação na especialidade que eu treinei o ano inteiro; perdi a medalha por meio milésimo de segundo nadando costas e não era a dor de ter perdido a medalha, era a dor de ter perdido no estadual para aquela menina que me soltava piadadinhas porque eu não era magrinha como ela. A solidão neste dia doeu. Aprendi a ser sozinha trancada no meu quarto, ouvindo o que eu gosto de ouvir, lendo o que eu gosto de ler. Aprendi a ser sozinha me dando prazer. Aprendi a ser sozinha viajando, correndo, falando, sozinha. Rá também aprendi com as futilidades, nas horas vagas que não tinha com quem brincar, conversar, beber. Aprendi a ser sozinha me decepcionando com as pessoas e jurando em lágrimas diante do espelho que nunca mais ia acreditar em ninguém e, quando menos esperei, me flagrei sorrindo sozinha por estar acreditando mais do que deveria em todo mundo. Aprendi a ser sozinha nas dores de amor. No medo do novo amor quando está chegando e no desespero do ex amor quando está partindo. Aprendi muito com a solidão acompanhada. Com a solidão durante o abraço, durante o beijo, durante. Aprendi que a solidão não tem nada a ver com a multidão de quem se tem ao redor e sim com a presença única e insubstituível de quem se tem distante. Aprendi que muitas tardes ensolaradas não me valeriam de nada se o outro dia não amanhecesse. Aprendi a ser só sendo amada, quando soube que o meu amor deveria ser independente do amor do outro. Aprendi a ser no silêncio, no barulho. Na falta de companhia no leito do hospital. Aprendi a ser só nas melhores situações. Nas piores aprendi. Aprendi tanto a ser só que tem horas que me abandono e nem me sinto falta. Aprendi e ainda me sinto. Mas sei sentir. Só.

2011-02-18T14:57:00.003-03:00

Estou precisando de uma paixão - acho que é isso. Ou da certeza de que é paixão essa coisa toda que me estimula, me motiva e me dá ânsia de acordar a manhã...

2011-02-17T14:28:00.001-03:00

[...] Entrou e saiu. Fiz silêncio. Esperei. Não perguntou nada. Não disse nada. Apenas olhou e me deixou com saudades. (depois continua...)

Pro seu amor não acabar em pizza

2011-02-15T15:03:00.005-03:00

Daí que outro dia começou uma discussão na mesa de bar. Tinha uma colega bastante angustiada porque ainda não tinha "feito amor" com o cara com quem estava saindo há um mês. Sinceramente, acho pouco tempo dependendo da intensidade do “saindo” [não devo ser tomada como base nesse aspecto porque sou careta, romântica e tals], mas a primeira pergunta que eu fiz: Como é esse sair? Para onde vocês saem? A resposta? – ah, a gente vai pro cinema, vai comer pizza, esses lugares... Ah, então vocês estão se conhecendo? – perguntei. Nada, já faz mais de 6 meses que a gente se conhece e fica nessa paquera, um mês que eu conto é depois do primeiro beijo.

Entendi cometendo o erro de não dizer pra ela que depois do primeiro beijo o suspiro é mais fácil e essa história ia esfriar antes que a ansiedade dela se concretizasse. Ou não.

Mas vem cá, vamos combinar que pizzaria não é um lugar para quem quer 'fazer amor' depois. O clima que o cinema pode trazer, a pizzaria destrói. Por que? 3 motivos: Garçom interrompendo, famílias conversando, crianças correndo lindas, leves, soltas e gritando por todos os lados. Logo, concluímos que - eles não conversarão porque é quase impossível se criar um clima para o amor num restaurante lotado, tenso, movimentado, iluminado e barulhento.

Pois bem, nós mulheres, cometemos o grande erro de nos deixar seduzir quando, na real, deveria ser exatamente o contrário. A obrigação de manter a sedução é nossa. E a gente esquece por insegurança. Éééééééé insegurança, sim. Preferimos ficar na dúvida nos corroendo de ansiedade e saudade e o que é pior, preferimos deixar a situação nas mãos deles. Gostamos de estar nas mãos deles, mesmo podendo estar nos braços.

É simples assim. Podemos ter logo mas preferimos esperar. Esquecemos que o prazer deles é nosso. E que claro em fase incicial, um homem nunca vai olhar na nossa cara e dizer "vamos fazer amor". Se fizer certamente não será legal, porque essas coisas acontecem naturalmente e tem que deixar acontecer e blábláblá.

Rá! Finalmente cheguei onde pensei que não ia conseguir chegar: deixar acontecer. O que vale a pena ter, vale a pena esperar [descobri isso outro dia, claro que dentro dos limites do tesão, mas] no mais é ir criando situações para que os bons momentos aconteçam. Exemplo: uma noite de sábado juntos vendo um filminho em casa não cairia mal. Muito menos um almoço prolongado numa tarde de domingo. Propõe, vai. Deixa de lado essa mania de esperar só por ele. Homem também gosta de iniciativa. Agora, com calma, pra ele não sair correndo sem pegar você e sem pagar a conta.

O máximo que pode acontecer é ele dizer um não e, se ele disser não é por dois motivos: ou ele é gay ou ele não te quer. Se ele for gay, você vira a melhor amiga dele. Se ele não te quer, você apresenta sua melhor amiga pra ele e pula fora. Não é o fim do mundo. Não é o último cara interessante que você vai conhecer na vida. Mas claaaaaro que ele não vai dizer não. Isso é óbvio se ele está correspondendo a paquera e caso diga é um legítimo escroto-filho-da-puta. Muito. E se for muito escroto-filho-da-puta, não deve servir pra você, honey!

Atitude, gata! Veste a lingerie nova [sei que você não comprou pra deixar no armário] e vá à luta!

Ou então, o seu amor acabará em pizza.

2011-02-14T15:08:00.004-03:00

E volta e meia e vira e mexe e vai e vem o amor é pauta das nossas conversas. E uma coisa que realmente eu nunca assimilei muito bem é esse discurso que as pessoas têm de “tudo que eu quero é um amor sincero” porque, sinceramente, eu nunca entendi como o amor pode ser (in) sincero. Se é amor, e é verdade, automaticamente, deve ser sincero. A sinceridade no amor é programada. Eu pelo menos não consigo mentir pra quem eu amo e se a gente ama, geralmente é amado e a pessoa que ama nos conhece e vai desconfiar quando não for sincero.

É tudo muito lógico, como lógico é o amor quando não é confundido com a ilusão.

Long

2011-02-14T12:39:00.003-03:00

E eu não sei até quando a insônia será minha melhor amiga. Mas, seguimos juntas e, vez enquando, a gente muda o canal da TV deixando de lado o Grammy Latino por algum especial desses que só passam nos canais a cabo e que salvam as madrugadas do domingo pra segunda.

Nesta segunda foi na TV Cultura, especial sobre a obra do cantor e compositor português Pedro Abrunhosa, amigo de Caetano Veloso e famoso no Brasil depois de ter várias canções regravadas por Maria Bethânia.

Vou resumir, porque não tô pra delongas, Pedro é autor de Balada de Gisberta, uma das letras, que pra mim, está entre as 20 músicas de amor mais lindas do mundo. Concordem comigo.

2011-02-10T08:53:00.005-03:00

Aliás, não sou de muitas citações alheias. Prefiro mantê-las imaculadas apesar de vezenquando ser absorvida pela aquela sensação de "poxa, queria ter escrito isto". Mas hoje, muito cedo da manhã, Reinaldo Azevedo tomou de assalto a minha emoção citando na sua coluna umas linhas de Dylan Tomas traduzidas por Mario Faustino e, de boba talvez, me questionei: Ah, por que ele citou não Mario Faustino mesmo, que nem de tradução para o português ia precisar?! De boba. Falei. Mas o poema de Faustino o que não é é bobo como eu. E, pra falar a verdade, sem arrodeios, queria ter escrito isto:

O som desta paixão esgota a seiva

Que ferve ao pé do torso; abole o gesto

De amor que suscitava torre e gruta,

Espada e chaga à luz do olhar blasfemo;

O som desta paixão expulsa a cor

Dos lábios da alegria e corta o passo

Ao gamo da aventura que fugia;

O som desta paixão desmente o verbo

Mais santo e mais preciso e enxuga a lágrima

Ao rosto suicida, anula o riso;

O som desta paixão detém o sol,

O som desta paixão apaga a lua.

O som desta paixão acende o fogo

Eterno que roubei, que te ilumina

A face zombeteira e me arruína.

2011-02-09T14:43:00.000-03:00

Eu vou eu.

Eu não vou cortar os pulsos.

Não vou.

2011-02-08T12:47:00.010-03:00

Não posso chamar de amizade o que me estremece a boca e umedece os lábios.

Me encontrei no Google

2011-02-03T17:34:00.005-03:00

Hoje, no meio do expediente, eu precisei de uma foto minha para encaminhar prum babado aê com a urgência de uma emergência. Daí, distante de todos os meus arquivos, books e ensaios para Nova, Cláudia, Capricho e etc fui me pesquisar no google.

Primeira grande surpresa - http://migre.me/3O9fU - de uma entrevista que dei para um portal em 2009, onde de lá pra cá meio mundo de coisas mudaram no mundo, aqui, ali, em mim. Enfim, um registro bobo daqui, outro dali e tals. Mas, o que eu quero dividir com vocês e que achei bacana ter achado [porque não tinha estas respostas guardadas e sempre fico de passar no arquivo do jornal pra pegar um impresso e tals e nunca passo] é uma entrevista que sempre é publicada aos domingos no Jornal Gazeta do Oeste coordenada pela colunista social Rafaella Costa e que eu tive o prazer de responder em junho de 2009. Ganhei o dia relendo minhas respostas e percebendo que pelo menos, em essência, eu não mudei muito. Vou reproduzi-la na íntegra. Espero que vocês curtam.

ELA É A TAL...

NOME COMPLETO:
Larissa Gabrielle Souza Araújo

FORMAÇÃO:
Sou graduada em Marketing e curso Pós Graduação em Gestão da Comunicação Empresarial.

BREVE DESCRIÇÃO:
Sou alguém que se experimenta inacabada. De fácil riso, de fácil choro. Que tem insônia, que torce pelo Botafogo, que cantarola sambas o dia inteiro, que é muito saudosista, que faz mil coisas ao mesmo tempo, que tem uma
valentia em ser o que sonha guiada pelo o atrevimento de sonhar cada vez mais. Alguém
que até agora não conseguiu muita coisa além de extrapolar sentimentos. Que só
sabe amar inteiramente entregue. Sem muito apego, sem muito limite. Que num dia é
multidão, no outro solidão. Não tenho retoques. Tudo que faço, faço demais! Quero
viver só de samba, cinema e literatura quando me aposentar e for embora para uma ilha
deserta...virar pescadora, claro!

A efemeridade da vida me faz:
Ser íntegra nas coisas de espírito até as últimas consequências.

Boa idéia sempre:
Viajar. Adoro conhecer novas pessoas, novos lugares, novas culturas. Viajar me proporciona uma sensação diferente de liberdade.

Cada uma sabe a dor e a delícia de ser o que é:
A partir do reflexo das nossas ações.
Lembro que uma vez na Feira do Livro uma criança chegou pra mim e disse: “quando
eu crescer quero ser igual a você” e eu respondi pra ela: “queira ser melhor”. Nós,
adultos, somos espelho para as crianças. Somos completamente responsáveis por tudo
que de bom e de ruim que acontece na nossa vida. Descubra quem você é. Seja sem
máscaras. Às vezes dói. Ás vezes é doce.

Divido meus méritos com:
T
odas as pessoas que me ajudam a conquistá-los.

Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe, mas eu quero sempre:
Reencontrar as pessoas que eu amo e não perder nunca o espírito infante que existe dentro de mim.

Fecho os olhos para não ver, já que não posso resolver:
A falta de limite e orientação imposta pelos pais aos adolescentes nos dias de hoje. Fecho os olhos quando vejo
meninos e meninas com menos de 15 anos vivendo como adultos, se vestindo como
adultos, se comportando como adultos e gritando com os adultos cheios de autonomia e
autoridade.

Gosto muito e assumo:
De trabalhar. A Comunicação me proporciona os melhores momentos da minha vida, dos mais emocionantes, aos mais engraçados. Foi trabalhando
que fiz grandes amizades, e é trabalhando que aprendo grandes lições.

Hoje não consigo me imaginar sem:
Saúde. Quando vejo pessoas terem que interromper a carreira, os sonhos, as perspectivas com problemas de saúde, imagino o
quanto é difícil viver sem essa dádiva.

Injustiça:
A mim, marca muito a citação de Richard Bach em ‘Ilusões’ que diz: ‘A maca de sua ignorância é a profundidade da sua crença na injustiça e na tragédia. O que
a lagarta chama de fim do mundo, o mestre chama de borboleta. ’

Julgo que o maior desafio da minha profissão é:
Inovar. As coisas no Marketing mudam muito rápido. Então, hoje, não podemos analisar a profissão como um
instrumento da comunicação ou da administração com o objetivo de despertar desejos,
interesses e necessidades dos clientes, mas sim tê-lo como uma ferramenta para superar
expectativas fazendo o cliente amar sua marca (produto/serviço/pessoa) e sentir que ela
é parte importante na vida dele.

Leio e indico:
Os romances de Fabrício Carpinejar. Eu tenho esse negócio de conhecer os textos de um determinado autor (a) e querer conhecer todo histórico bibliográfico.
Foi assim com Pablo Neruda, com o Caio Fernando de Abreu, foi assim com tantos
outros, e atualmente tem sido assim com o Carpinejar. Termino um livro e começo
outro. É como uma paixão. Quero intensamente. Depois passa. Às vezes volta.

Meu maior medo:
Não tenho muitos medos. Sou daquelas pessoas que vai aos lugares que as assustam para romper. Mas, uma coisa que temo um pouco é a forma como
algumas pessoas podem prejudicar a vida das outras. Como tomam posse das palavras
para usá-las de forma negativa e prejudicial. Às vezes tenho medo do comportamento
dos outros.

Não abro mão:
Das essências. Cultivo as coisas. Os e-mails não me fazem abandonar as cartas, o MP4 não me faz abandonar os vinis, a impessoalidade do celular não me faz
abandonar as pessoas.

Os ideais que iluminam o meu caminho:
Tenho muita fé. Acredito nas coisas antes que aconteçam. Sou uma otimista e sonhadora incorrigível. Então, a Fé aliada ao
Respeito, Dignidade, Gratidão e Integridade são os ideais que iluminam meu caminho.

Princípio de sabedoria:
Viver para sorver os novos rios que virão. Quando algo que supúnhamos grande acaba, e não há nada a ser feito a não ser continuar vivendo, eu
continuo, eu começo. É o que eu recomendo a todos.

Quando estou sozinho, aproveito pra:
Curtir a solidão. Eu gosto de ouvir o som que o silêncio faz. Converso sozinha, escrevo, arrumo algumas coisas. Engraçado, mas não
me sinto muito só, mesmo não tendo alguém perto fisicamente.

Religião, política e preferência sexual, se discutem quando:
Se tem noção de limite, espaço e respeito pelo próximo. Qualquer assunto só deve ser discutido para agregar
opiniões e não gerar conflitos.

Se ganhasse o prêmio da mega-sena acumulada:
Vixiiiiii...mudaria a vida de muita
gente. Colocaria muita coisa no lugar.

Tiro onda pra não me tirar:
O humor. Procuro estar sempre bem – humorada para transmitir alegria e energia boa para as pessoas. Acho fundamental o bom humor. E
quando aparece algo para tirá-lo de mim, eu tiro onda.

Um motivo de orgulho:
Ter uma família honesta. Todos dignos de confiança. Que conquistaram o pouco que têm com muito compromisso e trabalho. Tenho muito
orgulho da minha família, da educação e da formação que aprendo com eles. De poder
entrar e sair de qualquer lugar nesse mundo de cabeça erguida.

Voltaria no tempo pra saber:
Como tudo isso começou...

X do preconceito:
A cegueira emocional que ele nos causa. Os momentos maravilhosos que eles nos impedem de viver, as pessoas fantásticas que ele nos limita a conhecer.

Zueira pra cair na gandaia:
Sair com meus amigos para colocar os assuntos em dia, relembrar os velhos tempos, fazer planos futuros e amanhecer o dia rindo dos nossos
momentos marcantes, marcando outros momentos.

2011-02-03T16:11:00.002-03:00

Quando é que a gente vai se consumar? - perguntou tocando meu rosto e segurando as minhas mãos com o olhar trêmulo de ansiedade.

Até quando esse domínio?

2011-02-02T10:34:00.004-03:00

Um casal de amigos que viviam um amor de novela feliz terminaram pela primeira vez uma relação que já durava uns cinco anos.

Ontem a noite ele me ligou para desabafar. Hoje pela manhã encontrei com ela no café da esquina. Eu? Nada disse. Só ouvi. É assim que a gente faz quando aprende que um amor quando termina é como uma alma quando morre. Temos que esperar o tempo passar, contar as luas, flanar nas ruas e riscar dia a dia as estações dos bares, do tempo e das sensações.

Ouvir: Bilhete, Se puder sem Medo e Trocando em Miúdos, um milhão de vezes até chegar o dia de conseguir ouvir as músicas que deram o tom aos melhores momentos do romance ou gritar acreditando 'que amanhã vai ser outro dia'. E, no mais, saber que passa. Assim, como uva passa.

Agora, feliz é quem teve amores bem vividos, que é o caso dos meus amigos. A consciência fria, apesar da dor faz dizer: não teve amor maior. Fizemos tudo que poderíamos fazer, ninguém foi melhor que nós. A cabeça madura, o pensamento compassado. A certeza da entrega e doação máxima que corrói pessoas que não têm coragem de atravessarem esquinas, arrumarem malas ou simplesmente dizerem que querem que esperam que amam.

Até quando esse domínio? Até quando der. Agora se der, deu. Se não der, num d'eu.

E se não deu?! Você compra, aluga ou pede emprestado um DVD de Cinema Paradiso, compra um guaraná, faz uma pipoca, tira os sapatos, e lá pelos 50 minutos de filme você espera Alfredo dizer pra Totó:

Não volte mais. Nunca mais pense em nós. Não olhe pra trás, não escreva. Não deixe a saudade ferrar você.

Da ctrl c ctrl v e manda por email.

2011-01-31T15:30:00.003-03:00

Então,

Passei o final de semana debruçada sobre as letras de Dorival Caymmi - depois de baixar uma coletânea dele no Ipod pra ouvir na estrada. Daí, escrevi o textinho pra que vocês ouçam Caymmi, daí lembrei dessa interpretação linda de se ver/ouvir com Jussara Silveira, Teresa Cristina e Rita Ribeiro cantando Lá vem a baiana.

Sugestão: leiam o texto, ouvindo a música.

É doce morrer no Mar

2011-01-31T12:19:00.006-03:00

Caymmi dispensa apresentações. É um gênio. A dispensa das apresentações é minha. Mas, o título de “gênio” é do Tom Jobim e cá pra nós, por mais que não se concorde, ninguém em estado sã de loucura vai discordar do Tom – nem de mim.

A sensibilidade de Dorival Caymmi vai além de qualquer sentimento ou emoção que o samba brasileiro possa proporcionar por um motivo simples: sensibilidade. Dois motivos simples: sensibilidade e delicadeza. Dois motivos nem tão distantes em seus intensos significados.

Fui apresentada a Dorival Caymmi ainda criança, quando estudava piano e tinha uma professora que cantava lindamente ‘Acalanto’ como cantava lindamente ‘Ne me quitte pás’. E aí, vou abrir um [ pra falar dessa professora porque outro dia encontrei Crispiniano Neto e conversava com ele sobre música francesa e comentava sobre esta professora que ele me lembrou o nome e que minha memória memorável já esqueceu, e com vergonha vou fechar o ].

Pois sempre acontece que eu lembro de Caymmi quando estou adorando o Mar. O motivo pode até ser óbvio, mas o que eu sinto é sempre complexo. Não sei se porque eu devoto o Mar – a ponto de sempre me referir a ele em letra maiúscula – ou porquê como diria Antônio Risério, escritor baiano, Caymmi seja tão delicado com as canções e com as palavras que sei lá.

Sei lá qual o paradoxo que minha cabeça faz entre a delicadeza voraz que algumas coisas têm e/ou sugerem. De tudo que eu penso diante do Mar que se eu tento pensar em qualquer outro lugar minha cabeça é tomada por uma dor e uma sensação agonizante de surto sem volta.

Ontem, vendo o Mar se pôr na noite, me ocorreu que pra escrevê-lo como Caymmi escrevia [e ainda cantar] ele só poderia sentir algo muito parecido com o que eu sinto de alegria e dor. De preenchimento e exorcismo. De vontade de naufragar e viver com a mesma intensidade e imensidão das águas cortando o vento.

E não é só samba, morrer pra (re) viver no Mar.

aqueles dias que

2011-01-25T16:00:00.002-03:00

Tem aqueles dias que a gente vive sem saber onde colocar as mãos. E, sem saber onde colocar as mãos, a gente vai vivendo colocando os pés em qualquer chão. E sem conseguir alcançar os pés, a gente perde o chão. E, vai vivendo, sem tocar as próprias mãos.

Até quando?

Eu tinha deixado de me perguntar para aceitar. Aceitar conseguir viver sem arestas, nem frestas, nem falsas modéstias. Conseguir viver sem querer saber e sem soltar e sem agonizar e sem querer sumir e sem querer gritar.

Mas tem aqueles dias que a gente vive sem saber onde colocar as mãos. E, sem saber até aonde a gente vai permitir que o outro coloque as mãos. E sem conseguir controlar as atitudes do outro, a gente perde o chão. E, vai vivendo, sem restar o muito.

Por quê?

Porque não é legal ter o domínio do outro sem a livre vontade dos desejos. E, a gente segue vivendo sem ter onde colocar os sonhos. E os sonhos vão saindo dos pensamentos e vivendo medonhos. Daí, vamos nos acostumando com a poeira de vento que as nuvens fazem no tempo.

Para completar, ainda tem aqueles dias que a gente vive sem saber onde encaixar os corpos. E, sem saber em que mesa cabe os copos e quantos goles de suor darão as próximas lágrimas e quantas mágoas ainda afogará de saliva a língua de lástimas.

Hoje é um daqueles dias que eu não sei onde apoiar as mãos. E, nem sei a que mãos segurar, sei nem se as mãos que quero encaixar as minhas palmas, meus dedos querem.

Não sei. Não sei também porquê as mãos seguram firme e depois se soltam e se permitem viver sozinhas e se encaixam em outras mãos.

Hoje é um daqueles dias que eu estou perdendo a razão. E, quando eu perco a razão, eu não sei onde colocar as mãos. E sem saber onde eu quero colocar as mãos, eu vou tateando os caminhos do chão até encontrar uma liberdade para me fazer prisão.

Sem razão.

o problema é que eu te amo

2011-01-21T15:07:00.007-03:00

2011-01-21T15:07:00.006-03:00

Você vai sentir falta de mim primeiro – confesso que foi a primeira coisa que pensei quando resolvi te deixar. E, não acredite que eu me tornei uma pessoa segura de repente e que estou dizendo isso com a mesma determinação que teorizo uma negociação ou resolvo a cor do esmalte que colorirá minhas unhas durante a semana.

Eu resolvi abandonar aquela brincadeira de palavras que me roubavam o fôlego devolvendo-o em suspiros sem o seu consolo depois. Sem seu corpo e sem suportar a idéia de que um dia você fosse embora primeiro.

Estou convicta que fui escolhida, por você, num formigueiro de pessoas para ser infernizada. Ou, como se diz por essas bandas “que fui pega pra Cristo”.

E quer saber o que sempre achei?

Que valia menos do que qualquer mulher bonita que você cruzasse no fim da tarde e que você se importava tão pouco a ponto de só lembrar de mim quando se sentia só. Eu te causava algum tipo de conforto muito estranho, mas bom a ponto de você não conseguir se livrar de vez de mim.

Eu sou diferente e tenho algo mais a oferecer que as outras garotas da minha idade e sei que sua atração se deu por essa mistura de menina inocente, com ataques de maturidade e responsabilidade. Além de que, você se surpreendia com o fato de conseguir manter conversas incrivelmente duradoura comigo mesmo sabendo da distância toda que existia entre nós. Cronológica ou mental.

Acho que você se assustava com o fato de eu te subestimar suportando tão bem todos os seus silêncios e todos os seus comentários sobre as coisas mais absurdas possíveis. Ou não. Talvez você estivesse mal acostumado e agisse assim com todas as suas mulheres e que eu fui mesmo mais uma que você se entreteria até encontrar outra que correspondesse as suas partidinhas melhor que.

Mas, eu gargalhava muito quando lhe via apavorado com a minha falta de pretensão e se sentia perdendo, se sentia menos admirado e devotado do que deveria ser. E vinha me falar do seu passado, achando que me devia qualquer tipo de satisfações sobre o que passou e sobre todo o resto, mas no final eu soube o que de pior poderia saber e isso foi suficiente para eu ter certeza que nunca teria chances de ser algo mais.

Eu acho que durante muito tempo nós fomos dois putos egoístas numa eterna batalha de tentar provar que seríamos muito capazes de não nos envolvermos sentimentalmente, obrigada. E sempre tive a certeza que aquilo tudo ia terminar muito mal e que você não se importaria.

Mas a carência e o tempo nos venceram até começarmos todo aquele exagero de confissões e saudade incontrolável de palavras, depois de vozes, depois de corpos, de cheiros.

Perdemos tempo. Até que. Nos perdemos.

Terminamos mal e você não se importou.

Hilda Hilst

2011-01-20T15:47:00.000-03:00

Ama-me. É tempo ainda.

Interroga-me.

E eu te direi que o nosso tempo é agora.

Esplêndida avidez,
vasta ventura
Porque é mais vasto
o sonho que elabora
Há tanto tempo
sua própria tessitura.
Ama-me.
Embora eu te pareça
Demasiado intensa.
E de aspereza.
E transitória
se tu me repensas.

2011-01-12T13:51:00.003-03:00

Faz uns meses, que eu venho perguntando às minhas amigas, onde estão os homens interessantes? Não aqueles que escutam MBP, entendem de literatura e falam um milhão de idiomas – estes são os homens acima da média, me refiro aos interessantes – normais: aquelas que convidam para jantar depois do cineminha.

Pois é. Outro dia, num bar de hotel, conheci um cara interessante. Aliás, interessante acima da média. Agradável, charmoso, simpático, viajado e o mais importante de tudo, solteiro. Um filho – o que pra mim, não tem nenhum problema, já que as crianças me adoram, quem não adora muito essa história são as ex mulheres, nunca ex mães, e eu respeito este detalhe numa boa, contando que elas estejam no canto delas de ex e eu no meu.

Conversamos muito. E, pra minha surpresa, ele me esperou para o café da manhã no outro dia [bem, eu falei que ele era interessante acima da média] cof cof. Depois do café, eu parti. Na saída, enquanto trocávamos os cartões, eu pensei: ah bobo, deve trocar cartões com meio mundo de mulheres. Joguei na bolsa.

Daí, semana passada, sem querer, por conta de uma queda de energia, eu acabei descobrindo um lugar bacana para se paquerar. Um lugar despretensioso, porém, lotado de homens charmosos, interessantes e não gays. Inclusive, menos disputado que barzinhos, cafezinhos e showzinhos de verão. E - pasmem meninas – um lugar com poucas mulheres.

Tá, não vou fazer cerimônia, nem criar suspense. Vou contar logo pra vocês que:

No meio de uma tarde desocupada na semana passada, eu fui almoçar no shopping e ver o filme infantil [é, eu amo filme infantil, desenho animado e tudo que é infante] Enrolados, produção da Disney, uma história linda e com todos aqueles requififes que só a Disney sabe enfeitar.

Subi a escada rolante e entrei no escurinho do cinema quando o trailer já iluminava os rostinhos atentos de 5, 9, 11 anos. Coloquei os meus óculos de grau e sentei na fila do meio, na cadeira do meio. O filme começou e logo no comecinho, um bummm tomou de assalto a atenção da platéia e o mais chato: mesmo na hora que a bruxa má ia pegar a princesa para proteger numa torre durante anos.

Entoou-se um: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa em altíssimo tom. Até que todos se deram conta que faltou energia.

Enfim, passaram-se uns vinte minutos até o problema ser solucionado. Tempo suficiente para todo mundo começar a conversar, se conhecer, trocar telefones e etc.

Faz uns meses, que eu venho perguntando às minhas amigas, onde estão os homens interessantes?

E, no fundo, no fundo, eu sabia que eu encontraria esta resposta pra elas. Mesmo que, eles estejam Enrolados.

Gavetas

2011-01-06T14:01:00.005-03:00

Hoje é Dia de Reis. Uma coisa não tem nada a ver com a outra mas, eu comecei a manhã arrumando as minhas gavetas/mesas/gaveteiros de trabalho no Jornal. Sabem o que descobri? Que guardo as fitas/laços de tudo que recebo. E foi uma surpresa pra mim. Arrumando as gavetas, eu descobri uma mania que não sabia que tinha. Cada gaveta que eu abria me surpreendia com a quantidade de laços, fitas, amarrilhos e essas coisas que usam para segurar embalagens.

Foi uma manhã divertida porque eu também descobri que faço da minha mesa no trabalho, minha casa. Achei fotos pessoais, bilhetes, maquilagem, receitas de médico e até um par de chinelos.

O ponto ápice da arrumação foi quando eu achei agendas antigas de três, quatro anos atrás e acabei me dando conta que abandonei os diários quando comecei a programar meu dia em agendas e que, vezenquando nas páginas das agendas, entre uma reunião e um orçamento, tem sempre uma sensação solta no rodapé. Tem sempre uma frase rabiscada e o nome de uma música para ouvir depois.

Eu não mudo, eu não mudo!

Estou sempre amando da mesma forma. Mesmo que depois, enterre as palavras junto com os sentimentos nas gavetas como se rasgasse uma página de papel.

E este texto poderia ficar bem melhor se eu descrevesse tudo o que senti lendo 2007 e 2008 mas, não. Eu comecei falando da mania que eu descobri que tenho de guardar as fitas e os laços de tudo o que recebo dentro das gavetas da minha mesa de trabalho e sigo me perguntando até agora porquê o meu inconsciente faz isto. E sigo me perguntando tantas coisas que eu poderia ter feito e não fiz. Que eu poderia ter evitado e não evitei.

Os laços.

As fitas.

Por que os guardo? Por que os guardo se os nós que foram dados estão cegos e nem o tempo vão desatar?!

As fitas, os laços...

Não desfaz.

Legenda: Fitas na mesa - eu, ótima fotógrafa.

Te espero, 2011

2010-12-30T14:43:00.002-03:00

Esta semana eu comentava com um colega de trabalho uma mania terrível que eu tenho de escrever frases soltas. E ao mesmo tempo em que eu comentava este costume, fazia pra ele uma defesa do twitter, meu bloco de notas virtual. Solto ali quase todos os pensamentos que me ocorrem e em 99% das vezes esqueço que as mais de mil pessoas que me seguem acompanham aquilo tirando as conclusões mais diversas e pessoais possíveis.

Mas hoje, véspera da véspera de ano novo eu perdi o sono por volta das três horas da manhã e a primeira coisa que eu fiz foi pegar o telefone e olhar quem também estava insone no twitter. Depois, fui tomada por uma inquietude e impaciência que consegui acalmar quando me estiquei e abri o livro marcado quase que ao meio pelos meus óculos de grau [é, tenho essa mania de marcar a página do livro com os óculos]. Quando me dei conta o sol já entrava pelas frestas das janelas iluminando a casa e raiando um novo dia. Todos dormindo. Abri a porta da cozinha que dá pra área de serviço, armei uma rede no alpendre e fui pensar em 2010. E, lembrei foi de 2009. Do quanto eu criei expectativas para 2010 em 2009. O quanto eu esperei, me ansiei, comprei roupa nova, perfumes e brindes para que 2010 chegasse em grande estilo e ritual. Afinal, era em 2010 que tudo de bom iria acontecer.

Porém, chegou. Chegou tão rápido quanto passou. Foi um ano estranho, tão estranho quanto eu me sinto agora. Foi um ano de perdas [graças que nenhuma irreparável em tamanho GG] e foi o ano em que eu mais aprendi sobre mim em toda minha vida. Foi um ano que eu mais me conheci, que eu mais me perdi, que eu mais me encontrei, que eu mais refleti sobre mim, sobre minhas atitudes, sobre as minhas decisões, que eu mais fui, que eu mais voltei, que eu mais me senti só, que mais venci a solidão, que por muitas vezes curti a solidão, e preferi até, estar só.

Mas, foi um ano de muitos momentos bacanas. De ciclos que se fecharam para desabrocharem novos. De rodas girando com rapidez de cata-ventos. De realizações de alguns sonhos. Foi um ano em que a vida me mandou pessoas incrivelmente significativas que por vários momentos me fizeram questionar: poxa, por que eu não te conheci antes? E, ao mesmo tempo saber, que não. Que tinha que ser agora, que tinha que ser do jeito que foi. E, escorre até uma lágrima no canto do olho porque a vida é muito intensa às vezes e a gente tem que segurar isto com a ponta dos dedos.

Foi um ano que eu tive saúde. Foi um ano que em momentos de muito desassossego eu soube encontrar a paz. Foi um ano em que eu lamentei algumas vezes e agradeci até a dor. Foi o ano que eu mais recebi “bom dia” - e como os desejos de bom dia nos alegram!

Foi um ano em que eu mudei, muito. Que eu sinto o quanto minha alma mudou. O quanto a minha visão de mundo e os meus sentimentos e crenças mudaram.

Sabe, 2010, eu tenho a memória curta. Dos 364 dias e meio que se passaram eu não lembro de muito. Mas, eu jamais esqueceria de te agradecer. Agradecer pela a vida que você me proporcionou. Pela força, pela garra, pela coragem e pela fibra de continuar até nos momentos que eu achei que não conseguiria mais.

Estou feliz! Muito feliz! E este sentimento é meu. Independente do telefone chamar, de uma mensagem chegar, da música tocar, da chuva cair, do dinheiro entrar, do sonho acontecer. Estou feliz com a minha alma, com a paz, com a minha traquilidade.

Estou feliz porque amanhã é outro tempo. Um tempo em que eu sei que vou continuar. Mesmo que eu acorde com preguiça, mesmo que a rádio não toque samba, mesmo que algumas pessoas atrapalhem, mesmo que o trânsito não conspire a favor.

Estarei aqui. Firme, forte e cada dia mais segura.

Venha 2011. Pode vir. Quero vivê-lo.

É o meu desejo de ano novo e ao mesmo tempo meu pedido de agradecimento a todos vocês, que como eu, também acreditam e esperam.

Faça o que tiver que ser feito para ser feliz!

Muitos girassóis ainda brotarão!

2010-12-28T13:36:00.000-03:00

Versos - amor amassado em guardanapo de papel

Presente de Natal

2010-12-26T01:40:00.005-03:00

Já faz uns anos que eu deixei de acreditar em Natal, de ser contaminada pelo espírito natalino. De trocar presentes, de enfrentar filas nos shoppings, de brincar de amigo secreto, de comer peru e de viver esse momento de inspiração e hipocrisia que todos vivem dizendo que ama o seu colega de trabalho que você falou mal e desejou que ele se fodesse o ano inteiro.

Mas, este ano eu fiz umas coisas diferentes do que vinha fazendo nos últimos anos. Este ano eu saí de casa depois de todo mundo, depois da meia noite, depois de horas de solidão. Este ano eu enfrentei as dores da infância e comi o tender. Este ano eu fui à Missa. Este ano eu vesti vermelho, coloquei o gorro na cabeça e contei aos meus primos como é que se supera algumas decepções da vida. Também contei pra eles o quanto meu trabalho é legal, contei de algumas pessoas que conheci. Acendemos cigarros, abrimos garrafas de vinho, tiramos vovó pra dançar, dançamos tango argentino, ouvimos histórias de como se comemora o Natal na Europa, nos Estados Unidos e na Argentina, ouvimos histórias de Natal de quando éramos criança. Ouvi meu primo dizer: fico todo empolgado quando meus colegas da escola dizem “vi sua prima dando entrevista na TV”. Vi minha alegria ser devolvida em taças de champanhe e grãos de farinha. Em apenas duas horas que passei entre eles. No meio da festa, no meio deles. Cheguei, já tinha começado. Saí, não tinha terminado.

Hoje. E hoje é que é Natal. Ou melhor, nem é mais, porque hoje já é amanhã. Mas hoje, enquanto todos almoçavam minha mãe me chamou. Eu falava ao telefone, uma ligação demorada, pedi que ela esperasse. Ela chamou novamente. Tinha urgência em me dizer alguma coisa. Eu não tinha urgência em ouvir. É sempre tanta coisa pra gente saber.

Tranquei a porta. Não queria falar com ninguém. Não queria ver ninguém. Olhei pra mim a tarde inteira, conversei com minha solidão a noite inteira. Vi um filme após o outro, bebi, comi, dormi. Fiquei de porre, melhorei do porre, fiquei de porre de novo.

E, agora a pouco, quando fui à cozinha, minha mãe estava lá, vendo TV. Pediu que eu colocasse mais um pouco de cerveja em seu copo. Pediu um beijo e falou “faça o que tiver que fazer para ser feliz” "você acha que falta muito?" - perguntei fazendo graça. "Falta? Quem sabe da sua felicidade é você".

Voltei para o quarto.

Façam o que tiverem que fazer para serem felizes - é conselho de mãe. Em pleno Natal.

É hora de amar de novo

2010-12-19T20:01:00.005-03:00

Eu queria estar dançando um tango em Madagascar, mas estou aqui, entupida de analgésicos, antitérmicos e vitaminas A, B, C, D e E, até não poder mais.

Eu queria acostumar o meu desejo a não te querer. Mas, não vou falar de amor. Já comprovei que não é um bom negócio falar de amor entupida de remédios, escrever dopada mais uma vez, pode me render outra critica literária e quer saber? Fodam-se vocês que criticam meu jeito particular de amar. Estou pouco aí, ou como dizem CAGANDO E ANDANDO em caixa alta para a contestação de vocês.

E quer que eu repita?

- Foda-se! --------- liguei o botão. E, é tão bom ter um caráter honesto sem precisar bancar a moça boazinha. É tão bom deixar o amor fora disso. É tão bom deixar a paixão fora dos desejos. É, acreditem, ser intenso é bom.

Ah, mas eu só queria estar dançando um tango. Um tango a la Gotan Project. Nuvens, café e tango.

Ai, uma coisa nada com a outra tem a ver. Lembrei de Derek Walcott. Por que dele? Ele não era Argentino? Era? Por que não era? Ele não morreu? Morreu? Lembrei dele porque achei O amor depois do amor. O amor depois do amor é coisa do destino. Ou, como diz originalmente no poema: é hora de amar de novo o estranho que era si mesmo. É hora de amar de novo. Hora de me amar de novo? Não, não vou falar de amor, pode render criticas literárias. Ah, mas podem render comentários amáveis.

Ah, mas eu só queria estar dançando um tango. Cantando baixinho, bebendo algo quente, comendo frios. Olhando o fogo. Eu gosto de olhar o fogo. O fogo me acalma.

E, lá vem Derek Walcott again:

Há de chegar a hora

em que, com alegria,

você vai se cumprimentar ao chegar

à porta de casa, em seu próprio espelho,

e cada um sorrirá diante da acolhida do outro,

Mesmo que com a expressão embriagada e os olhos escorridos da maquiagem borrada pela maresia da noite anterior.

e dirá, sente-se aqui. Coma.

Você amará de novo o estranho que era si mesmo.

Dê vinho. Dê pão. Devolva seu coração

a ele mesmo, ao estranho que amou você

Mesmo que tenha restado apenas a vontade de não se ver. A vontade de quebrar os espelhos, de devolver as mentiras, de não ter lavado os copos, de não ter beijado os corpos, de não ter devolvido as taças, de não ter requentado o café.

desde que você nasceu, que você ignorou

por outro, que o conhece de cor.

Tire as cartas de amor da estante,

Como? Se existe a lembrança. Como? Se existem as palavras. Como? Se sobram memórias. Como? Se esse tempo todo eu só me ignorei.

as fotografias, os bilhetes desesperados,

tire suas própria imagem do espelho.

Sente-se. Celebre a sua vida.

Chegou a hora de amar de novo. E, eu não estou nem aí para o amor. Só queria estar dançando... é, um tango.

Ouça.

Ah, eu só queria estar dançando este tango, nas nuvens, sem escapar do feitiço.

Eu só queria estar dançando este tango para celebrar - suspensa em você.

Just a Feeling

2010-12-14T20:16:00.003-03:00

Faz uns dias eu estava com vontade de áudios novos. Isso deve fazer parte do meu processo de ano novo, vida nova. Hoje pensei até em fazer um visual rastafari para brindar 2011. Pois bem. Sempre tive um defeito literário enorme de comprar livros pelo o título e pela capa. Mas álbuns musicais, não. Álbuns musicais eu sempre comprei por indicação, ou por idolatria.

Só que. Só que, como dizem por aí "a primeira vez a gente nunca esquece". Então, hoje foi a primeira vez que comprei um CD pela foto da capa. E, caralho, que capa! Desde já inclusa entre as 20 capas de disco mais fantásticas que eu conheço. Não vou citar as outras dezenove.

Não pensei. Joguei o CD no carrinho. Sem conhecer a banda, sem olhar o tracklist de canções. Fiz como faço com os livros, sem ler os prefácios, sem olhar o preço. R$29.90. Trouxe pra casa.

Eis que a surpresa ainda veio no carro. Doze faixas ótimas. Com influência soul. Redondinho. Bom pra ouvir arrumando a casa, fazendo o jantar, pegando a estrada.

Taí, gostei e recomendo.

Agora, quem arrisca compras pela embalagem, corre o grande risco da decepção do conteúdo. Não foi o caso com Maroon 5. Ainda bem.

[Re] Encontro's

2010-12-14T17:08:00.005-03:00

Tantos anos que deixei o seu corpo.

Lembro a última vez.

O cigarro, o chiclete de canela, o beijo de açúcar.

Meus cabelos, suas mãos.

Tantos anos que seu corpo me deixou.

Lembro a última vez.

O quarto do hotel, o Globo Esporte na TV, as gargalhadas.

Suas costas, os meus cheiros.

E, coincidentemente, lembrei muito de você sexta-feira. Lembrei por uma bobagem. Lembrei porque o cara que sentou ao meu lado no banco do shopping alguns minutos fumava o mesmo cigarro que você. Fumava com chiclete de canela.

Caramba! Você me falou há um ano que tinha deixado de fumar há três. Cinco que não nos vemos.

Tive vontade de te ligar.

Por que não ligou?

Não sei.

...

Vamos nos encontrar?

Vamos.

Quando você pode?

Quando você quer?

Sexta.

Me liga na sexta?

Ligo. Que horas você pode sair?

18h30 por aí e 12h almoço.

Você prefere almoçar ou jantar?

Depende de você.

...

Quem sabe eu não tenha quebrado o encanto.

Eu tenho medo de começar tudo outra vez.

Só depende da gente.

Como vou saber?

Se você não me sentir, é porque já me esqueceu.

...

O cheiro.

2010-12-09T12:21:00.000-03:00

Amor, o único motivo pelo o qual eu morri.

Amor, o único motivo pelo o qual se deve morrer.

Meu amigo imaginário

2010-12-06T16:23:00.004-03:00

Eu tenho um amigo imaginário desde os seis anos de idade. Ele se chama Rui. Lembro que quando criança mamãe me levou aos psicólogos e insistiu muito com a professora que tinha que haver algum garoto chamado Rui na escola, pelo qual eu alimentasse uma paixão platônica. Era a única justificativa que ela achava para o fato de eu passar o dia inteiro conversando com o boy dentro de casa.

Depois passou. Deixei de falar sozinha e de ficar chateada porque mamãe nunca queria pagar o ingresso dele no parque. Na minha puberdade, ele reapareceu. Brigávamos muito. Ele sempre ficava chateado porque eu não queria mais brincar e ameaçava que nunca mais voltaria caso eu beijasse a boca de qualquer garoto.

A última lembrança que eu tinha de Rui era em Tibau, nós dois caminhando na praia ao cair de uma tarde de verão, eu deveria ter uns 16 anos e ele uns 18. Ah, ele era mais velho que eu dois anos. Fazia aniversário em 5 de fevereiro - não esqueço porque é véspera do aniversário da minha mãe, também porque uma das últimas perguntas que o fiz foi o que ele queria que eu lesse no dia que ele completasse 18 anos - um aniversário importante para os rapazes.

Durante esse tempo sempre cultivei mais amigos homens. Não é escolha pessoal, acontece. E vou dizer, aprendi, em longas relações de amizades, a confiar mais neles.

Na ausência de Rui, fui me ocupando com pessoas que eu pudesse sentir. Com amigos que pudesse me tocar, me abraçar, sair pra balada e curar a solidão das tardes de domingo. Me ocupei de amor também.

O tempo passou e eu vejo que cada dia que passa eu tenho menos daquela menina que sonhava que as amizades imaginárias pudessem ser reais. Que pra falar a verdade, eu nem sou mais menina. E pra ser mais verdadeira ainda, eu não acredito mais nas amizades, nem na eternidade delas. Não como antes. Não como a de Rui que se importava mais em fazer feliz. Ele era como eu. Não havia solidão. Não havia preguiça de ouvir, nem de sentar na calçada em tardes preguiçosas para chupar picolé. Eu podia contar! Nos podíamos contar!

Tantas pessoas podem contar comigo e, tantas vezes eu me vejo sem ter com quem contar.

Ontem, depois de quase onze anos, Rui apareceu. Era domingo. Eu ouvia Elvis e folheava um livro de Caio Fernando sentada ao pé da estante tomando um sorvete de morango. Lia pra mim em voz alta:

Discretamente, enviei sinais de socorro aos amigos. Ninguém ajudou. Me virei sozinho. Isso me endureceu um pouco mais. Não foi só você, não. Foram também pessoas até mais íntimas, (…) me virei sozinho com enormes dificuldades. Não me lamuriei. Mas preciso que as pessoas saibam que isso doeu — exatamente porque algumas destas pessoas (…) importam para mim.

“Estou aqui.”

Continuei a ler três páginas depois:

Não escreva nada, não nos procuramos mais: um dia nos cruzamos por acaso, de repente, e então vemos o que aconteceu a nossos rancores e reagimos de acordo com isso. Mas se você quiser me contar das suas funduras, e não apenas defender-se — e os amigos são, sim, para trocar abismos — então me escreva.

“Estou aqui”

“Eu já ouvi. Onde você esteve esse tempo todo?”

“Por aí... Você não estava precisando de mim”

“Queria que você pudesse me abraçar”

“Também queria”

Aumentei o som. Continuei lendo em voz alta para nós dois.

O sorvete derreteu.

Ele se foi.

Dia Samba

2010-12-02T16:05:00.005-03:00

Hoje é comemorado o Dia Nacional do Samba. Este gostoso gênero musical que mistura cavaquinho, cuica, pandeiro e que balança qualquer pessoa que dance em qualquer lugar é um ritmo de muita alegria.

A data foi escolhida por um vereador baiano em homenagem à primeira vez em que Ary Barroso esteve em Salvador.

No Brasil, o Dia do Samba é comemorado em maior ascensão no Rio de Janeiro e em Salvador.

Bem, já que um CD geralmente possui 13 faixas, escolhi pra vocês 13 sambas. Alguns dos meus preferidos, só não sei a ordem de preferência. Mexam-se! Remexam-se!

1° Conto de Areia - Romindo Bastos, imortal na voz de Clara Nunes

2° Sei lá mangueira - Paulinho da Viola e Hermínio Carvalho, imortal na voz de Clementina de Jesus

3° Corra e olha o céu - Cartola e Dalmo Casteli

4° Se você jurar - Ismael Silva

5° Pressentimento - Elton Medeiros e Hermínio Carvalho

6° Diz que eu fui por aí - Zé Ketti

7° Amor Barato - Chico Buarque

8° Conversa de Botequim - Noel Rosa

9° Disritmia - Zé Catimba, imortalizado na voz de Martinho da Vila

10° Espelho - João Nogueira e Paulo César Pinheiro

11° Vou deitar e rolar - Baden Powell, imortal na voz de Elis.

12° Lá vem a baiana - Dorival Caymmi

13° Mel na boca - David Correia, imortal na voz de Beth Carvalho

E aí? Gostaram?

Não acabou, né?! Claaaaaaaaaaaro que toda seleção deve ter bonus track.

Sonho Meu - Dona Ivone Lara

Sim - Jorge Aragão

Porta entreaberta - Ivan Lins

Ainnn, como foi difícil. Agora um pedido:

Não deixe o samba morrer - Alcione

Um salve a santíssima trindade - Cartola, Paulinho da Viola e Chico Buarque e um beijo todo especial para Dona Ivone Lara, mãe de todos os santos.

Amém. Salve o samba!

Escreve-me

2010-12-01T22:26:00.008-03:00

Lá pelo final da década de 90, eu tive um professor de português/literatura/redação chamado Walter Rebouças. Já contei outras histórias dele (só buscar nos arquivos) e ele sempre está muito presente porque foi um dos causadores-mor do meu despertar literário. Lembro claramente e sempre gosto de lembrar, do quanto os olhos azuis de Walter brilhavam quando ele falava em Clarice Lispector e Cecília Meireles. Lembro do mesmo olhar, espantado, quando eu o disse numa tarde nos corredores do Diocesano Santa Luzia que estava lendo Caio Fernando e ele sorrindo falou: amanhã vou lhe apresentar Ana Cristina César. E Walter sempre tinha um autor novo, um livro novo, um texto novo, uma classe gramatical nova e uma chateação nova comigo porque, bem, bem eu nunca soube muito bem o lugar das vírgulas, dos pontos e dos pontos-vírgula. Literalmente falando, claro.

E eu preciso confessar uma coisa (até desnecessária): nunca morri de amores pelos os poetas. A mim, sempre encantou mais a leveza dos cronistas. Porque um cronista você não ama impunemente, só que isso é uma história que eu vou deixar para depois.

Comecei a escrever para contar o dia em que Walter entrou na sala portando um poema de Florbela Espanca impresso em folhas de papel oficio, para analisarmos a estética, a métrica e a dialética – que eu já segui rimando uma coisa que nada com a outra tem a ver. Pois bem. O poema de Florbela que eu fui apresentada é coincidentemente o poema dela que eu acho mais bonito:

Escreve-me! Ainda que seja só
Uma palavra, uma palavra apenas,
Suave como o teu nome e casta
Como um perfume casto d’açucenas!

Escreve-me! Há tanto, há tanto tempo
Que te não vejo, amor! Meu coração
Morreu já, e no mundo aos pobres mortos
Ninguém nega uma frase d’oração!

“Amo-te!” Cinco letras pequeninas,
Folhas leves e tenras de boninas,
Um poema d’amor e felicidade!

Não queres mandar-me esta palavra apenas?
Olha, manda então… brandas… serenas…
Cinco pétalas roxas de saudade…

Os anos se passaram. Muitos. Mais de dez. E eu tive um amigo apaixonado pela obra de Florbela. Nós, eu e meu amigo, nos escrevíamos diariamente e ele sempre terminava suas notícias despedindo-se:

Escreve-me! Ainda que seja só
Uma palavra, uma palavra apenas,
Suave como o teu nome e casta
Como um perfume casto d’açucenas!

Nos apaixonamos. A amizade acabou.

Hoje, saí do trabalho pensando em tantas coisas que só lembrei de ligar o som quando já estava lá pelo quinto semáforo.

Nouvelle Vague – Faixa 8 – In a manner of speaking

Quando chegou ao refrão, aumentei um nível do volume. Dois. Três.

“Oh give me the words

Give me the words

That tell me nothing

Ohohohoh give me the words

Give me the words

That tell me everything”

O silêncio das palavras. Lavra.

Dê-me as palavras.

Escreve-me!

Trilhas

2010-11-30T12:42:00.002-03:00

Rio do Fogo

São Miguel do Gostoso

Exatamente aqui

2010-11-25T15:40:00.004-03:00

Já faz umas semanas, Tulipa Ruiz.

Recomendo ouvir de olhos fechados:

"Se no fundo a gente quer o dia a dia, lado a lado...

eu não vou deixar você com esse medo de se aproximar!"

Não existe verdade

2010-11-25T12:42:00.007-03:00

A verdade é que existe algo que sempre nos faz esquecer o amor, esquecer quem nos devota o verdadeiro amor. Quem nos dá amor a gente esquece. A verdade é que existe uma tendência a se gostar do impossível, do intragável, do ingostável. Uma tendência a se desgostar para gostar do que não nos merece o gostar. A verdade é que a gente não esquece de quem nos decepciona - a gente esquece o amor. A decepção a gente não esquece. A verdade é que a gente continua querendo o amor depois da decepção. A verdade é que a dor não é verdade. A verdade é que aquela falta que chega na hora do almoço ou na madrugada cortando o coração em bandas como se uma navalha estivesse rompendo os nervos do peito é só agonia. A verdade é que tudo é culpa da ansiedade. A verdade é que é tudo mentira. A verdade é que tudo vai continuar depois. A verdade é que vamos voltar a dizer. A verdade é o não amor. A verdade é que o sonho é pesadelo. A verdade é que a gente se atrasa porque quer. A verdade é que a gente não vai porque não quer. A verdade é que ouvir a voz do outro nos faz bem. A verdade é que se a gente quiser, dá um jeito. A verdade é que não existe outro tempo. A verdade é que longe daqui, é aqui mesmo. A verdade é que estamos a teus pés. A verdade é que estamos sempre prontos. A verdade não é unanimidade. A verdade é que a gente não vive certos dias. A verdade é que somos contradição. A verdade é que sumir não resolve. A verdade é que voltar já é não ir mais. A verdade é que a gente engole o mais. A verdade é que a gente não perdoa o menos. A verdade é que a gente sempre cria expectativas. A verdade é que o tempo nunca avisa quando é hora. A verdade é que a gente ama odiando. A verdade é que somos todos meio bossa nova e róquenrôu. A verdade é que são frases feitas que a gente quer. A verdade é que a gente nunca se perguntar 'por que não'? A verdade é que não tem desculpas. A verdade é que eu não bebo nunca mais. A verdade é que não precisa de razão. A verdade é que a gente não fala demais. A verdade é que ouvimos de menos. A verdade é que é melhor ficarmos em silêncio. A verdade são as palavras. A verdade é que a gente pode se encher de verdades. A verdade é que o seu olhar fora do meu olhar é só um olhar sem brilho no olhar. A verdade é que o inferno é melhor. A verdade é que se cura. A verdade é que a gente se repete. A verdade é que não existe segunda chance. A verdade é que a gente quer se cuidar. A verdade é que um samba resolve. A verdade é que cansamos. A verdade é que esquecemos.

Uma canção pra você

2010-11-23T15:52:00.011-03:00

Eu prometi que não escreveria sobre a última noite de sábado no Festival Literário na Praia da Pipa. Eu fiz com que todos os elementos que estavam comigo prometessem que não escreveriam. Mas eu não tenho palavras, ou melhor, eu só tenho palavras. Não vou escrever sobre o que se passou, até porque 70% se passou e eu não lembro. Só lembro bem que, enquanto o Sol nascia na minha lateral direita, como se saísse de dentro do mar cantávamos uma canção. Já era domingo.

A canção [e disso, eu só vim me ligar por uma coincidência que aconteceu bem depois] era Canzone per te.

Primeiro a versão que ouvimos na Praia, na estrada, no nascer do sol. A versão da cantora de fado Amalia Rodrigues:

Depois, em outra estrada, a versão que tenho no meu Ipod de Luiza e Zizi Possi no show Elas Cantam Roberto:

[E, agora, a coincidência] Quando cheguei das estradas, a versão original de Sergio Endrigo entoava no som do carro da minha Mãe:

O domingo foi desta 'Canção para você'. Era domingo.

Por fim, minha versão favorita com Mina. Para fechar com chave de ouro. [sem trocadilhos, tsc]

Ainda não encerrei?! Sergio Endrigo ganhou o Festival de San Remo em 1968 com esta canção, cantada pelo nosso Rei Roberto Carlos . Bacana, né?!

Agora, acho que é melhor encerrar. Vá que eu publique uma canção para você outra vez.

2010-11-23T13:03:00.004-03:00

Ela: Você acredita nessa história de fazer pedidos quando as estrelas caem do céu?

Ele: Não. (sorrindo)

Ele: Não são estrelas, boba. Na verdade, são meteoritos, alguma coisa assim, já li sobre isso. Mas, não lembro agora.

Ela: Prefiro continuar acreditando que são estrelas.

Ele: Então acredite. Você pode acreditar no que quiser.

Ela: Eu fiz um pedido.

Ele: E o que você pediu!? (perguntou sabendo a resposta)

Ela: Você.

Beijaram-se.

[...]

Domingo, tenhas graça

2010-11-23T13:02:00.003-03:00

A sensação que eu tenho é que o domingo é aquele dia que tinha tudo para ser e não foi. Vai ver o domingo é o que não é porque é ressaca do sábado e o saco da segunda-feira. Ou então porque é o dia de sol que chove dentro da gente. Ou ainda porque é o começo da semana que começa no fim da semana que termina. Enfim, é domingo. O sétimo dia. O dia que tinha tudo para ser e não foi. Entro. Abro as janelas. Faz uma noite de Lua linda, que pelas frestas ilumina meu corpo. Uma noite linda. Como linda’s sempre são as noites de novembro. Adoro novembro. Adoro novembro!

Um parágrafo. Vinte páginas. Um roteiro. Quatro cenas. Um sms. Dez torpedos. Uma chamada. Oitenta minutos.

Desaprendi a dizer.

Amanheceu domingo.

O dia que tem tudo para ser e não é.

Anoiteceu.

Fito Paez

2010-11-16T14:45:00.004-03:00

"Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada"

- Pablo Neruda

Estava refletindo o quanto eu devoto Fito Paez, daí lembrei desta versão dele cantando Go Back com os Titãs e ainda fazendo um rap do meu poema preferido, daí destaquei a frase que vou tatuar nas costelas. Daí, resolvi postar!

Afinal, hoje é terça-feira, 7° dia.

Natal mora no meu coração

2010-11-16T13:10:00.001-03:00

Eu sempre quis escrever algo sobre Natal. Comecei várias vezes e vou começar novamente, torcendo para chegar ao fim. Eu sempre quis escrever alguma coisa sobre Natal para esclarecer porque Natal é uma cidade que mora no meu coração.

Daí, no último domingo, eu acordei em Natal. Acordei cedo. Apesar da noite anterior curtida em pratos mexicanos no paraíso da Pipa, despertei com os papagaios. Precisava viver um domingo cheio de graça. Fui pra rua. Não amanheceu um dia tão lindo quanto amanheceu o sábado, mas amanheceu domingo, cheio de cores. Natal é uma cidade muito colorida. E eu comprei flores. Comprei flores naturais para colocar no quarto, pétalas amarelas, que lembravam girassóis. Sois. Só eu estava. A solidão me restava.

Eu sempre me esqueço. A gente esquece. Aquele mar, aquele sol, aquele rio. Aquele rio que encontra o mar. Aquele amor que cruza o oceano para se encontrar.

Natal não tem o que crescer. Se Natal virar Miami não terá mais o bucolismo, a depressão, o silêncio, a solidão. As esquinas não serão saudade. Os bares não serão amigos. Não terá história. Não terá charme. Natal precisa continuar sendo uma cidade matutina, vespertina. Uma cidade de dia, de manhã, de tarde, de sol.

Eu devo muitas alegrias a Natal. Eu devo momentos ímpares. Devo amor. Devo cafés da manhã na cama, devo jantares a luz das velas, ao brilho da lua. Devo madrugadas de samba. Devo boemia. Devo dias lindos, como os amigos lindos que Natal me deu.

Devo o regresso.

A ansiedade pelo os braços do homem amado. O desembarcar de amor. As despedidas desesperadas, sofridas, o coração partido. Mas no meu coração sempre está faltando um pedaço. Sempre está partido. Sempre está partindo.

Deixo os amigos, deixo as paixões, deixo os amores. O desejo, a toalha molhada, o lençol sujo de duas ou três noites dormidas, muito mal dormidas. Sempre não dormidas.

Os novos amores. As novas descobertas. Os novos lugares. Os novos mundos. O refúgio de sol.

A verdade é que a história se repete e sempre se passa em Natal. E sempre é madrugada porque Natal é uma cidade matutina/vespertina.

Domingo é dia de partir. Só queria que isso mudasse.

Vem amor, chegue aos domingos para eu poder explicar porque Natal mora no meu coração.

Já é madrugada, se é madrugada, então é segunda.

A gente se refaz.

Faz calor. Há tesão.

Abro a janela, deixo o vento entrar. Despetalo as flores. Uma a uma. Lentamente.

Por que eu sinto você aqui? Por que você está nas esquinas? Por que você não deixa? Por que você não me faz feliz?

Ah, Natal.

Ouço o seu silêncio.

Estou sempre partindo de você mas nunca vou embora.

Eu nunca tive um Natal Feliz

2010-11-11T19:36:00.004-03:00

Todo mundo precisa ter uma válvula de escape para escapar muitas vezes até de si. A minha, ultimamente, tem sido o twitter. Vou das minhas overdoses musicais aos meus lamentos em cento e quarenta caracteres. Muitas vezes sem o menor pudor, mas sempre com muito caráter.

Pois bem, outra tarde cai na timeline “50 dias pra acabar esse ano desgraçado” tweet de @atalija. Eu li, reli, li de novo e pensei, pensei e pensei tentando lembrar alguma coisa bacana e feliz que tenha me acontecido em 2010.

Verão, Carnaval, Semana Santa, Dia das Mães, São João, Copa, Dia dos Pais, Eleições, Natal, Ano Novo. Pronto. Vai acabar o mundo. Ano novo de novo.

E eu não sei desses 315 dias que se passaram quantos eu vivi.

Vai chegar o Natal. E outro dia, esta semana, não sei a noite, fazia supermercado com Miguel (meu primo afilhado de 2 anos) e ele gritava pelos Papais Noéis das prateleiras, queria que eu comprasse todos, me subornando o seu bom comportamento em troca do bom velhinho. Ai, essas crianças geração tecnologia, tsc.

Tenho refletido cada vez mais sobre o tempo. Sobre a vida. Sobre a rapidez que os dias têm passado. Sobre a lentidão que eu tenho vivido. Sobre o nada que eu tenho feito. Sobre as merdas que eu tenho feito. E, pra não ser de todo negativo, porque o otimismo sempre foi o meu forte, sobre as coisas lindas que eu tenho desperdiçado.

Bem, mas eu comprei o Papai Noel para Miguel e a Moça do caixa brincou com ele dizendo: Um feliz natal, ho ho ho!

Imediatamente me veio o pensamento: eu nunca tive um Natal feliz.

Por sorte, não estava muito longe de casa, porque repeti o caminho inteiro o tal pensamento num tom de voz sussurrante que entoava no meu silêncio em alto volume.

Lembrei que meu sonho, durante muitos anos, foi ter uma árvore de Natal daquelas de filme, que quase alcançava o teto e que alguém teria que me colocar nos braços para que eu alcançasse a ponta estrela, que eu queria um presépio onde as vaquinhas, burrinhos e o escambau acendessem e se mexessem e fosse quase de verdade como o da igreja. Que eu sempre quis, e quis e quis e nunca quis demais. Depois, pensei ainda um monte de besteiras que mereceria uma surra por mau agradecimento da minha Mãe que sempre me deu os melhores presentes e os mais lindos vestidos de Natal que uma criança pode ter para ir jantar na casa da Avó. E, é claro, todo amor.

Nem sei por qual motivo entrei na minha infância. A frase correta seria: eu nunca mais tive um Natal feliz. Ou, há tantos anos eu não tenho um Natal feliz. Ou ainda, eu preciso que meu Natal este ano seja o mais feliz dos últimos anos.

Quantos? Onze ou dez.

Preciso.

Preciso recuperar o espírito de luz que geralmente se renova no Natal. Preciso acreditar. Preciso que não seja vazio. Preciso que não seja só. Preciso matar aquela sensação de desamparo, de desespero. Preciso sentir a certeza que os 360 dias valeram. Que o esforço para que fossem dias melhores valeu. Preciso acreditar na hipocrisia dos votos. Preciso acreditar no sentimento de renovação do tempo. Talvez não preciso.

Eu nunca tive um Natal feliz, é verdade.

Minha diversão é estranha quando estou sozinha. É infantil.

Eu nunca tive um Natal feliz.

Magia.

Eu nunca esperei o Papai Noel.

2010-11-09T21:42:00.003-03:00

Passei uma grande fase tênue entre Anais Nin e Simone de Beauvoir. Não faz muito tempo. Quatro meses, cinco - no mínimo. Pesquisei entrevistas, comprei livros, juntei material suficiente para uma tese de mestrado escultural sobre a relação das autoras com os homens, com o sexo, sobretudo com os seus amantes Henry Miller e Jean -Paul Sartre.

Li histórias apaixonantes. Apaixonei. Só pensava nisso, só falava nisso. Passava o dia inteiro no trabalho ansiosa para chegar em casa e me debruçar naquelas histórias de paixão como quem espera o dia inteiro para debruçar-se nos braços da pessoa amada para ganhar carinhos.

As experiências das autoras abraçavam minha alma.

Um dia, conversando com uma grande amiga jornalista e filósofa ela perguntou: ah, você tá nessa de Anais e Simone? Vou mandar uma entrevista pra você. Dias depois, caí no email.

Hoje, durante os meus calafrios febris lembrei o que eu sempre esqueço. Não sei se por ironia, por opção, por juramento. Foi aí que me levantei arrastando o edredom até a estante de livros que passou por uma faxina tirando o meu Tête-à-Tête dentre os dois volumes de O Segundo Sexo, de Simone e Em Busca de um Homem Sensível, de Anais Nin e colocado entre as biografias de JK, escrita por Cláudio Bonjuga e a de Chatô, escrita por Fernando Morais. Não lembro se a obra da mudança foi minha, e isso, agora, pouco importa ou tanto faz.

Voltei para o quarto e sai dedilhando o livro entupido de post-it com anotações de sensações, dúvidas e termos em outros idiomas para procurar tradução. Caminhei pelas páginas e achei o que eu queria:

“A mulher apaixonada tenta ver com os olhos dele; lê os livros que ele lê, dá preferência à música que ele prefere, só se interessa pelas paisagens que vê com ele, nas idéias que vêm dele, adota as amizades, as inimizades, as opiniões dele, quando se questiona, é a resposta dele que tenta ouvir (…) A suprema felicidade da mulher apaixonada é ser reconhecida pelo homem amado como parte dele, quando ele diz “nós”, ela está associada e identificada com ele, compartilha do seu prestígio e reina com ele sobre o resto do mundo: nunca se cansa de repetir – até o exagero – esse deleitável “nós” “

Estava lá, com um post-it azul datado de janeiro/2010: Por que eu não consigo mais alimentar essas frescuras?

Conclusão.

Não tinha mais paciência com os homens. Calma, vou explicar, porque do jeito que eu sou mole vão começar a espalhar por aí que eu escrevi que ia virar lésbica, e com todo respeito, cheiro de mulher perto de mim, já basta o meu.

Pois bem, a minha paciência com os homens estava naquele verão e talvez ainda esteja neste veraneio estourada porque no geral os homens que eu tenho conhecido têm me dado preguiça. Preguiça de gastar o meu latim, o meu perfume francês e todo o meu conhecimento de samba e literatura latinoamericana no café da esquina. Preguiça de responder a DMs e SMS no dia seguinte, preguiça de anotar o número do celular e de atender e de ligar. E, esclareço, já ouvi isso com outras palavras e justificativas, de várias mulheres. O que caberia até uma ponta de preocupação nos homens que se importam, se ainda existem os que se importam.

Talvez estejamos conhecendo os homens errados. Talvez sejam eles, que se assustem com mulheres como nós. Com exigência e dificuldade de suportar ou não suportar.

Nunca fui de sair procurando amor, paixão, nem nada. Sempre defendi que tudo isso acontece naturalmente. Aliás, aliás, guardadas as devidas proporções, comigo sempre aconteceu. Eu sempre me apaixonei. E re-apaixonei. (Re) apaixonar porque o que sempre me encantou na paixão foi esse jeito que ela tem de reascender a chama num simples beijo roubado no trânsito, na paradinha no sinal.

Mas, voltando a pergunta: Por que eu não consigo alimentar frescuras?

Preciso reformular.

Nosso mundo mais um pouco do mundo do outro – nunca será uma equação exata. Nem muito menos “esse deleitável ‘nós’”.

A mesma direção. O mesmo foco. O mesmo mundo; se completando, se encontrando, se difundindo, e enfim, se unificando. É a equação? Maybe.

E eu que pensava que sabia alguma coisa sobre o amor.

Que nada.

Em tua alma...os meus sentidos.

E foi aí que eu entendi que isso seria tudo.

Bastava só o que eu queria.

Queria que você estivesse aqui.

O que você também queria, eu sei.

sobre o dia de finados,

2010-11-02T21:44:00.003-03:00

Que qualquer sentimento que você me tenha seja ofertado em vida.

Se tiver flores, que me dê em vida.

Se tiver saudades, que me afague em tempo.

Quando eu morrer, transforme seu sentimento em fogo, junto com meu corpo e sua saudade.

Não precisa lágrimas.

Não precisa velórios, mausoléus, adorações, lamentações.

O dia que for, será feliz.

Eu sempre vivo como se fosse a última vez.

Queimem! Queime tudo! Soltem rojões!

2010-10-29T15:18:00.000-03:00

Eu queria morar nos seus abraços.

Coração Selvagem

2010-10-26T16:18:00.005-03:00

Se você já leu qualquer linha daqui, já conversou comigo ao menos cinco minutos ou já me viu passar no calçadão, sabe que um dos meus principais vícios é a música. Sou movida ao som. Das cores, das vozes, das respirações, dos ritmos, dos versos, dos diversos silêncios.

É, eu sou daquelas moças latinoamericanas, sem parentes importantes, sem muito dinheiro no banco e claro, morando no interior, que cantam alto no carro, que atravessam a faixa de pedestre com o Ipod no ouvido, que começam a cantar gritando quando se empolgam na academia e que quando dá dos pés a primeira coisa que faz é ligar o rádio do quarto ou do computador ou da TV.

Minha formação musical, eclética, vem dos primórdios, herança paterna, materna, derna de quando tinha uma vitrola CCE daquelas de madeira na casa da minha avó, depois uma Gradiente, hoje uma Philips. Eu estou sempre assim, entre um samba e outro blues buscando novas trilhas sonoras para viver. Mas, um dia, há muitos anos atrás, minha mãe me pegou no colégio para acompanhá-la ao um show. E essa história, eu vou contar.

Lembro que quando entrei no Cine Cid (é, acontecia shows nos cinemas mossoroenses na década de... 90, eu acho), hoje Teatro Lauro Monte Filho, fiquei logo impressionada com a foto do artista que ia se apresentar - o nome, quase que eu não aprendo a dizer: Belchior. Aquele cara do Bigode igual ao de Vovô, dizia pedindo que mamãe colocasse o vinil dele na vitrola em cima da estante.

Fiquei quietinha o show inteiro, deveria estar no auge dos meus dez anos, mas eu nunca esqueço o jeito que ele subiu ao palco, deu boa noite, pegou o violão, ajustou o microfone e disse: agora eu quero tudo, tudo outra vez. Esta frase, especificamente, é a única que eu me lembro desse show. Depois, claro, fui aperfeiçoando o meu conhecimento da obra e coisa e tals.

Poderia citar dezenas de frases que me acompanham desde as madrugadas sofríveis trancadas na solidão do meu quarto, até a maturidade real de hoje, nas mesmas madrugadas sofríveis, na solidão de outros quartos.

Minha música preferida? Coração Selvagem. Desconfio até, que ele escreveu pra mim, depois daquele show. Se ele cantou? Se já existia? Não lembro. Prefiro pensar que foi pra mim.

Já tomei porres ouvindo Belchior, já cantei no chuveiro ouvindo Belchior, já escrevi declarações de amor com trechos de Belchior, já chorei um grande amor imitando Belchior.

Enfim, já deixei algumas camisas sujas de batom depois da sessão no cinema das cinco para realizar os versos de Belchior. Hoje, 26 de outubro, aniversário dele, um dos meus maiores ídolos musicais, li em algum lugar que ele anda esquecido. Por quem?

Não quero lhe falar meu grande amor, que o meu coração selvagem, continua...

A la Belchior: com pressa de viver;

De viver as coisas novas, que também são boas.

2010-10-20T11:34:00.007-03:00

Não é de mim que você se lembra quando ouve aquela música. Não é do vivemos. O que vivemos? Vivemos nada. Você não quer viver nada comigo. Não sintonizo mais o rádio naquela FM de Música Popular Brasileira, pra não ouvir sua canção de fim de tarde. Inclusive, quero saber se até o fim da minha vida todas as esquinas que não fomos me trarão a vontade de você. Outro dia estava com tanta vontade de te ver que antes de dormir me ajoelhei aos pés da cruz e pedi para sonhar com você. Ontem eu chorei. Chorei tanto. Um choro de alma. Um choro que vinha de dentro. Sentia um vento muito forte batendo nos sorrisos. Não era como o ar. Vezenquando a vida me dá pena. É. Tenho pena de ver as pessoas tentando ser felizes com quem não sabe nada sobre felicidade. Vezenquando eu me tenho pena. É. Tenho pena de mim porque quero fazer feliz quem não sabe nada sobre felicidade. Depois tudo passa e eu me revolto por ter chorado pelo o que não vale. Mas sempre o que me vale é o não conseguir conviver com quem me obriga a ser boazinha. Li no blog de um amigo que Saer certamente fumava. Lembrei imediatamente de mim quando quero ser má e resolvo fumar nos bares com aquele ar charmoso das mulheres francesas, um ar autoritário, despreocupado com a vida, um ar fingido de quem sofre versos em guardanapos de papel e sabe que viveu um fim de semana mau porque o nariz amanheceu sangrando na segunda-feira.

E ainda sangra. Tudo sangra. Tudo arde e queima aqui.

Sinta vontade de ficar,

estou sangrando.

(...)

Outro gole, por favor...

2010-10-19T16:52:00.003-03:00

A vida é feita de diálogos. Fato. Uns dramáticos, outros românticos, uns apaixonados, outros vagabundos, uns impublicáveis, outros indescritíveis. Sei que outra tarde, uma Boa Tarde...

Me conte algo bom

Borges deixou uma obra maravilhosa.

Me conte algo que me faça rir

Sabe a história do pintinho que não tinha cu?

Me conte algo que me faça acreditar

A gravidade existe.

Me conte algo sobre mim

Depois de um gole de cerveja, você fica TARADA. Tarada por mim, é claro.

Me conte algo sobre você

Eu não presto, eu não presto...

Me conte algo que me faça chorar

Fernando Pessoa morreu aos 47 anos. Oscar Niemeyer continua vivo.

Me conte sobre sua música preferida

Não saberia falar sobre minha música favorita porque nem eu mesmo sei qual é minha música favorita. Poderia citar várias.

Me conte sobre esta tarde

Calor. E tesão, muito tesão.

Me conte algo sobre os livros

Livros são como o Aleph borgiano. Encerram todo o universo dentro de si.

Na verdade, me conte algo sobre as palavras

...

Daí foram tomar uma cerveja.

2010-10-18T12:51:00.003-03:00

A solidão me faz conhecer as coisas que me completam. A solidão me faz esbarrar em mim. De repetente, eu começo a notar que eu e a música, se tivermos um livro, uma vodka e um pacote de biscoito passatempo, nos bastamos. E começo a constatar que esta solidão pode acontecer numa noite de sexta-feira ou numa tarde de domingo sem diferenciar que dia é dia de que.

Estou doente. E observo melhor tal constatação quando estou sozinha. É quando estou sozinha que sou desleixo. É quando estou sozinha que me deixo. Que deixo o perfume destampado e a toalha molhada em cima da cama. Que não dou descarga no sanitário, nem dobro os lençóis. Ando nas livrarias, ando, ando, ando, como se aquelas estantes pudessem conversar comigo e o sentido real é esse mesmo, de que cada livro daquele me conte sua história.

Outro dia, outra tarde de sábado vazia, depois da aula, das enfadonhas aulas de comunicação, não, não, acho que nesse sábado em especial a aula nem foi tão enfadonha assim, teve uma discussão sobre crise em grandes empresas e foi, foi legal. Mas eu saí depois da aula sem rumo, como sempre sem rumo são os finais das minhas tardes e o inicio das noites. Saí. Sozinha. Não preciso de nada além de música, livro, vodka e um pacote de passatempo. Tinha o livro na bolsa, a música no Ipod, a vodka e o biscoito no bar da esquina. Caminhei.

A agonia das livrarias nas tardes de sábado me afastam. Sentei no café. Alguém tinha esquecido um livro na cadeira. Gostei do título. Da capa eroticamente sugestiva para uma noite de sábado. Antes que eu esqueça, o título: Cerimônia da Sedução. O autor? Cassie Ryan. Não sei se Americano ou Europeu, sei que eu, nunca tinha ouvido falar. Não é um romance de grande primor, não é um livro que tenha grandes citações ou que nos deixe com a sensação de que “o cara que escreve coisas assim é genial”, mas tem uma frase. Aliás, tem um diálogo genioso. Que segue assim:

— É um homem teimoso, dominante, insofrível, e chia os dentes enquanto dorme até o ponto de que muitas noites gostaria de matá-lo. — Sorriu e seus olhos brilharam (…) — Mas também é meu melhor amigo, e o quero com todo meu ser. Além disso, perdoa-me meus costumes mais desagradáveis e, apesar deles, quer-me. — encolheu os ombros e continuou a falar.

É abstratamente concreto.

2010-10-14T23:49:00.002-03:00

As mesas dos bares têm sido os melhores lugares que eu tenho sentado ultimamente. Melhor do que a minha cama, melhor do que as cadeiras do trabalho, melhor, mais muito melhor do que a cadeira do divã do terapeuta.

Gosto de mesas mistas. Homens, mulheres. Gays, héteros. Brancos, pretos, mulatos, índios, lindos, com a pele macia – oxum. Mas eu não vou entrar no Samba da Bênção de Vinicius e Barden apesar de que as mesas dos bares que apesar dos pesares, me trazem você - serem um verdadeiro altar.

Pois bem. Outro dia, estava eu, numa mesa de bar, lá pela madrugada de uma terça-feira, lá pela 6° dose de vodka, lá pela 20° pauta. É, porque mesa de bar não tem concordância nominal, verbal, ideológica, moral, nem porcaria nenhuma. Mesa de bar é uma discordância de conclusões desclassificadas e, só. Aí, vezenquando aquele amigo que você não tem muita intimidade, leva outro amigo que você não tem intimidade nenhuma que leva uma amiga inconveniente. Daí, você, que já tem por natureza, uma intolerância e uma impaciência com a burrice inconveniente é escolhida para vitima de ataque.

Enfim, estava eu, numa mesa de bar, lá pela madrugada de uma terça-feira, lá pela 6° dose de vodka, lá pela 20° pauta. Quando a amiga inconveniente do amigo do amigo que eu não tenho muita intimidade interrompe um assunto sobre a legalização do diploma de jornalismo para me fazer uma pergunta bastante pessoal e inconveniente.

Nunca me intimidei em responder absolutamente nada. Nem sobre o que eu penso, nem sobre o que sinto, nem, nem. Até quem não me conhece sabe: my life is an open book.

Nunca fui de viver preocupada com o que os outros pensam e devo frustrar muitas expectativas porque sempre fiz o que eu queria fazer. Enfim, eu sempre mandei pro cacete o que eu tive vontade de mandar e sempre trouxe pro meu colo o que eu quis amar.

Só que um detalhe eu zelo: o respeito e a confiança da minha mãe. Com o que ela pensa, eu me preocupo, e acho bacana, sabe? Porque mesmo quando eu tomo uma decisão contra a vontade dela ela sabe respeitar de uma forma confiante e apoiadora. E essa confiança, conquistada dia a dia dada pela segurança de sempre dizer a verdade e ter agüentado firme as decisões erradas é que eu temo perder. Engraçado, que enquanto minhas amigas viviam o drama do medo da mãe descobrir que elas tinham perdido a virgindade, eu morria de rir porque pra minha, eu contei.

Apesar de toda discrição que procuro viver sei que de certa forma as pessoas aumentam o que vêem. E eu temo quem distorce verdades. Temo porque eu cresci. Temo porque eu mudei. Temo porque ela não me espera mais acordada. Temo porque eu viajo na sexta volto na segunda e ela só me liga pra dizer que o quarto está vazio. Temo porque ela sabe que dentro de alguns dias eu vou morar sozinha e ela vai perguntar se eu tranquei a porta. Temo porque ela sabe que eu sei que a vida não se resume mais a barra da saia dela.

Mas não era sobre isso que eu queria falar. Minha relação com minha mãe é coisa de filme. Ela é minha melhor amiga. Eu sou a melhor amiga dela. Eu queria falar que cansei dos padrões que as pessoas precisam seguir pra viver. Cansei dos sinônimos da felicidade.

Porra.

Não está escrito na minha testa que eu sou uma pessoa de bem com a vida e feliz? Que nos dias de tristeza, solidão e depressão eu fico em casa ouvindo samba, rock, jazz, blues, escrevendo e enchendo a cara da primeira coisa que eu encontrar na frente seja doce, seja álcool, seja verbo, seja carne. Que eu corto os pulsos só pra provar que a dor não é mais forte do que eu. Que eu não derrubo o dia de ninguém e, se isso acontece é porque às vezes acordo com instinto mal mesmo e tenho vontade de ver todo mundo convalescendo. Inclusive, eu.

Mas que besteira eu tô escrevendo. Que arrodeio bobo para dizer que eu tenho preguiça de perguntas idiotas que vêm com afirmações embutidas nas entrelinhas. Aliás, tire o entre de todas as linhas.

A pergunta, né?!

Outro dia vi sua Mãe num desses programas matutinos da Tv falando sobre família. A repórter mandou lembranças pra você e perguntou se você já tinha casado e quando chegava o netinho. Ela ficou bem sem jeito pra dizer que ainda não. Ai foi tão engraçado. Você não vai dá um neto pra sua mãe não, mulher?

Primeiro, ela deve ter ficado sem jeito porque era uma pergunta pessoal sobre a minha vida que, com absoluta certeza ela não se achava jamais no direito de responder.

Segundo, minha resposta?

Ah, deixa pra lá, vai empobrecer o texto.

2010-10-13T13:32:00.002-03:00

as cores têm som

Sobre o dia das crianças

2010-10-13T13:02:00.004-03:00

Ainda posso sentir o cheiro da comida da minha Avó flutuando como sonhos pela casa. Ainda posso ouvir a voz da minha Mãe no auge dos seus vinte e pouquinhos anos cantando músicas de liberdade e nostalgia. Uma saudade de olhar que eu tive que conhecer o amor para entender. A coleção de bonecas, a bicicleta cor-de-rosa, o Topo Gigio na TV, a Bia Bedran cantando cantigas de roda a tarde inteira enquanto eu cabia direitinho no colo do meu Avô e dançava, dançava, dançava como se o piso de cimento verde fosse um linóleo com impulso de trampolim. O leite com achocolatado, o pão com bife.

Eu tive tudo que o amor pode ter. Eu tive os passeios no zoológico, eu tive as lições de dignidade nos bancos de praça, eu tive a casa na árvore desenhada no giz de cera, eu tive os sonhos das princesas nas coleções literárias. Eu tive as melhores festas de aniversário com tema de coelhinho, eu tive todos os vinis da Xuxa, da Mara Maravilha, do Trem da Alegria, tive os amigos de rua, tive a liderança dos grupinhos no Colégio.

Eu tive sorte? Não sei. Prefiro dizer que tive amor. Amores. Admirações oriundas do privilégio de ter sido a primeira – filha, sobrinha, neta, dos dois lados, dos dois métodos, dos dois jeitos.

O que a vida me roubou em dor, sempre me devolveu em alegrias. Sempre me compensou a perda de um amor, com outro melhor. Acho que ela, a vida, sempre se preocupou em me apresentar soluções de sucos Gummy para preencher qualquer vazio.

Mas não era isso que eu queria lembrar. Não eram das perdas, nem dos sofrimentos que atormentaram minha infância. Eu quero lembrar os limites impostos, as palmadinhas merecidas e os castigos pagos que, eu sei, doíam mais na minha mãe do que em mim.

A consciência da realidade, os dois pés firmes presos ao chão. A viagem à Disney que ela nunca pode me dá e que hoje, graças a outras prioridades que ela me deu, eu posso ter. A liberdade, a independência. Trocar o almoço pela sobremesa.

A confiança.

A confiança dos nossos pais que a gente conquista na infância. O soltar de mãos. O correr pro abraço. O deitar no colo. A confiança do amor maior que o ciúme do irmão mais novo.

Só por isso, eu tomo a decisão de nunca querer crescer.

De sempre perder a hora, de falar alto, de gargalhar, de brincar na areia, de não levar a vida a sério, nem dar as perdas da vida as devidas proporções que elas querem merecer.

De não lavar as mãos para almoçar, só para ouvir: levante! Vá lavar as mãos.

Eu vivo. Talvez errado.

Dias extremos. Dias Intensos.

Dias de criança.

2010-09-29T09:44:00.003-03:00

Eu não gosto de multidão. A multidão tem me feito cada vez mais só. Me traz a certeza de que sou realmente só. E esse contato com a solidão no meio da multidão me apavora. As pessoas, as pessoas, elas não se concentram uma nas outras no meio da multidão.

E a solidão do meu coração se cansou.
Dessa multidão de falsidade.

2010-09-21T17:55:00.002-03:00

Vezenquando eu me pego imaginando como funciona o mundo das pessoas que fingem dinheiro, felicidade e amor. E começo a concluir que nunca serei totalmente feliz porque a minha inconstância não permite fingimento. Não frequento lugares que não gosto. Não forço humor. Não sou educada com mau gosto. Enfim, nunca será o meu forte fingir pra agradar nem a mim, nem a ninguém. Sempre que me imagino na cena da hipocresia prefiro continuar assumindo os meus valores tortos, incompreendidos, rasgados de dor e de perdas, sinceros, porém.

#microconto #1

2010-09-13T16:16:00.003-03:00

Começou a reler emails compulsivamente. Procurava emails daquela data vivida em anos anteriores. Era uma forma de permanecer no passado. Encontrou. Um email de 13/09/09 que dizia: Amor, se você chegar primeiro do que eu, tempere o arroz com ervilha e cenoura, frite alguns empanados do congelador e coloque molho agridoce. O vinho está na temperatura que você deixou. Prepare uma salada crua. Quebre a cozinha, eu levo as flores. Me espere nua.

#microconto

2010-09-09T09:58:00.004-03:00

Por que você está agindo assim? Assim, sem naturalidade. Se apaixonou? A professora me disse que está ignorando o diretor na hora do recreio porque está apaixonada por ele. As pessoas mudam quando se apaixonam? Por que? A paixão faz mal ou elas se defendem da agonia?

Para não acordar o tempo

2010-09-08T16:25:00.002-03:00

Quando ele chegou, ela já estava dormindo. Sempre estava dormindo. Por mais que muitas vezes fosse fingimento.

Almoçava, olhava para a plantação e armava uma rede cortando a sala. Ele atravessava o corredor correndo. Soltava os livros em cima da cadeira e pulava estremecendo os punhos. Cheio de suor, com o uniforme sujo de areia e o cheiro da merenda de maracujá misturado com sol.

A cena se repetiu durante anos. Ela nem lembrava mais, até que ele chegou. Se abraçaram de saudade. Os dois na rede, se olhando apertados, não dava para balançar alto como antes.

- O pessoal da rua não brinca mais de cai no poço – ele disse. E agora? Como vou fazer pra te beijar sem que ninguém perceba?

- Não sei. Vamos dançar? Lembra que você me suspendia nos braços para dançar? Meus olhos não alcançavam os teus.

- Não posso mais com você em meus braços.

- Fale baixo. Os outros vão acordar.

- Onde você esteve esses anos todos? O que você fez? Eu quis morrer quando minha mãe falou que sua mãe tinha falado...

- É, eu quase casei com outro.

- E o que ele te fez? Ele te fez mulher?

- Xiiiiiiii, vá selar os cavalos. Quero ir até o Rio.

- Você perdeu a prática. Aposto que nem de bicicleta se equilibra mais.

- Eu nunca tive medo de nada com você. Esqueceu?

Correram pelos campos. Descansaram na sombra das carnaúbas. Tomaram banho matando a sede na correnteza do Rio. Comeram frutas frescas do pé.

- Eu quero escrever. Vamos voltar?

- Escrever? Pra quem?

- Saí daqui por um fio depois da agonia daquele velório. Agora volto e é outra cidade. Quero descobrir se faz sentido.

- Fique aqui comigo. Você não vai descobrir isso escrevendo. Vamos esperar o sol cair?

Falava isso enquanto tocava os cachos claros dos cabelos dela com a ponta dos dedos indicador e polegar.

- Vem daqui essa agonia pela a queda do sol - ela respondeu sorrindo, olhando- o por cima da testa. A cabeça repousando os sonhos nos ombros dele.

Voltaram. Pois já tinha se passado algumas horas e eles ainda precisariam de muito tempo para recuperar o tempo perdido.

(...)

- Não sujem a casa. Vocês precisam tomar um banho. Duas crianças. Parece que nunca vão crescer – gritou a voz cansada, diferente do agudo ativo que ela tinha em sua memória.

- Ela vai primeiro. Vou descansar na TV - gritou.

(...)

- Prima, você lembra que eu ficava te esperando na sala na tentativa de que você escorregasse?

- Risos. Claro que lembro, seu bobo. Teve uma vez que consegui te derrubar. Não me enxuguei de propósito, para que você caísse no piso de cimento que a moça tinha acabado de esfregar com cera...

Lembrou que sempre ao sair do banho vestia a calcinha por baixo da toalha, conhecia a intenção dele em sempre tentar derrubá-la.

- E o hoje? Se eu tentar puxar sua toalha?

- Eu deixo cair - sussurou cinicamente sem se perceber.

2010-09-08T09:36:00.001-03:00

Ela: Não conte para os seus amigos.

Ele: Eles vão notar.

2010-09-01T21:58:00.001-03:00

um vazio enorme.

saudade.

não somos mais os mesmos;

nunca fomos iguais.

Por eles vale sofrer

2010-09-01T17:49:00.010-03:00

Já faz um tempo, eu evito os velhos amigos. Não que os novos sejam melhores. Não são. Evito os velhos amigos pela necessidade que tenho sentido de evitar a lembrança do que já fui. Do que já foi.

Os velhos amigos nos devolvem – os velhos tempos. As lembranças infantes, os desejos revolucionários, os sonhos não realizados. Os velhos amigos sempre perguntam: E aí? Casou com aquele mané? Fez aquela viagem? Conseguiu aquele emprego? Superou aquele problema?

Conhecem nossa vida passada. Conhecem o que passou.

Os velhos amigos sempre nos fazem perguntas constrangedoras que ninguém tem coragem de fazer, não sei explicar muito bem, mas se você tem amizades assim, vai entender que por mais dolorosa que seja a pergunta, será direta e sincera a resposta. Não há chateações. Nem arrodeios. Sempre as verdades que mais tememos ouvir ou lembrar correm como piadas, sem a menor dor e com a maior graça. Até que chega o momento em que contam e recontam-se aquelas velhas histórias, as mesmas histórias, daquele velho porre, da velha casa de praia às beiras do Atlântico, daquele feriado, naquele final de semana, em que você encheu a cara, caiu na areia, beijou o primo do seu melhor amigo e se declarou carente. Aquele velha lanchonete trailer, aquele velho uno branco.

Viram que distante? Uma década.

A lanchonete virou uma praça. O carro saiu de linha. Nada que eles querem notícias faz mais parte da vida. Se você resolve contar como está o presente, eles tacam: ah, mas isso você sempre quis.

Esta semana, recebo uma convocação via DM: “Janta-se terça-feira, 20h, no La Goccia Blu, sem desculpas, sem falta”, depois, confirmações pelo telefone. Quase que a mensagem não cabe em 140 caracteres, quase que o jantar se torna o evento do ano. E aliás, não me lembro de ter tido um jantar melhor em 2010, aliás, não houve nada de tão melhor em 2010.

Amigos. De rua. De adolescência. Amigos que acompanharam o churrascão do vestibular, o primeiro porre, a primeira decepção, o primeiro amor. Amigos que chamam a mãe de Tia, o pai de Tio. Que deitam com os pés no sofá, que abrem a geladeira e tomam a última lata de coca-cola. Amigos que são amigos dos nossos irmãos. Amigos que a faculdade substitui por outros amigos, que o trabalho substitui pelos colegas. Amigos que o tempo não tira a intimidade. Amigos que dizem: mude o assunto, não aguento quando você fala nisso! Amigos que lembram: ah, e naquele sábado que você me levou aquele livro e até hoje não devolveu. "Vixiiii, nem sei onde tá". Amigos que conhecem o verso preferido da música favorita. Amigos que você não precisa se proteger de ser você.

Amigos que em menos de quatro horas lhe devolvem; a raça, a cor, a vontade de viver, lhe lembram o quanto sonhar vale a pena, o quanto acreditar reluz. Amigos que jogam pra fora todo o desespero e ansiedade. Amigos que dizem no olhar: o sofrimento não merece você.

Amigos que se lhe decepcionam nunca é por mal. Não precisa desculpas. Valem a ressaca de uma quarta-feira. Fazem amanhecer o sol.

Amigos.

São por eles que a gente se apaixona.

Dois

2010-08-26T16:52:00.000-03:00

Eu liguei pra ele. Chamou duas vezes até ele dizer: Oi. Chamou duas vezes. Três segundos. O tempo em que eu arranquei o restinho do esmalte vermelho da unha do dedo indicador.

Ele disse: oi. Respirou. Oi. Sem mais. Sem amor, sem querida, sem meu bem, sem minha filha, sem coração. Oi. Oi pessoa estranha.

Eu liguei pra ele. Ele sabe que eu não espero mais do que o terceiro toque. Impaciência. O ócio, a inércia, o tédio, a preguiça. A vontade de sumir. O desejo de gritar. A sensação de que eu vou morrer sufocada.

Falei que a ligação do outro dia tinha caído. Não tinha o que dizer. Não tinha motivos para o que dizer. Certamente, ele percebeu que a ligação caiu. Certamente percebeu que a minha voz estava estranha. Ele conhece os sons. Tá gripada? Essa sua mania de fungar... Fui interrompendo: vou pedir pro Papai Noel um aparelho respiratório novo, quem sabe ele joga pela janela.

Rimos juntos. Bobos que somos. Mas, a gente sempre ri das piadas mais bobas do nosso universo bobamente imaginário.

Pela vida. Pelos outros. Pelo tempo. Pelo medo. Pelo tempo. Pelo escuro. Pelo medo.

- Então, tá. No mais tudo bem?

- Tudo indo.

- Não conheço essa voz que você está ouvindo.

- Ah, é que eu deitei aqui na rede para olhar a Lua e esperar o futebol.

- Sim, mas e a voz?

- Tiê, ela tem umas composições bonitinhas. Essa se chama Dois.

- Dois? Dois numeral? É autoral o trabalho dela?

- É. Dois é par. É. Tem uma música em francês.

Aumentei o volume. Cantarolei um pedacinho: queria te contar que eu talvez tenha aqui comigo.

Sua voz. – ele suspirou continuando: rouca e anasalada.

- É um jeito educado de dizer que eu desafino?

- Não. É um jeito sem jeito de dizer que eu gosto de ouvir a sua voz. Principalmente se você fala assim, devagar.

De vagar. Divagar.

Bem, então era isso. Só liguei para dizer que conseguir o que você me pediu.

- É um jeito educado de dizer que quer desligar?

- Não. É um jeito sem jeito de dizer... de dizer...

Reticências.